清晨，我扯开帘幕，放眼窗外画面：楼宇亮晃晃，街道亮晃晃，车辆亮晃晃，行人亮晃晃。城市清明，没有雾霾。
随手点开微信，提醒声便闪烁呼唤，“滴~滴~”不停，亲朋戚友一个一个跳出来，有祝福，有叮咛：记得今天要吃水饺哦。稍不留神，冬至便过去了一天。呲牙，苦笑。
沿金洲大道向东，进入经济技术开发区，身陷雾霭。淡白的太阳蒙胧散射，百米开外幻影幢幢。
城市内外，一半是凛冽，一半是清新。
昨日，雨丝翻飞，草木颤栗，候鸟渺渺，行人寥寥。古人说，“阴极之至，阳气始生，日南至，日短之至，日影长之至”，故以“冬至”名。
冬至怎么就到了呢？这一年剩下的日子屈指可数，我们还有很多很多的事没有做，已做的也没有全部做好。夏至日长，冬至日短。太息一声。
有记者在媒体发声，解释为什么今年冬至提前一天。多事？无知？或许有，或许没有，或许，是为了所谓的普及年轻。突然记起小时候的往事，老农仰望天空，掐指默算，神经兮兮的唸叨犹在耳边：上半年是六、廿一，下半年来八、廿三，每月两节日子定，最多相差一二天。
物候源于自然，规律早已隐藏在老祖宗的故纸堆中。天文专家谆谆善诱：公众应以紫金山天文台的发布为准？哭耶，笑耶？
昨日冬至，今天爽心。现代科学的气象预报总在续写矛与盾的故事，说好了的阴天呢？又成为茶余的调侃，饭后的戏言。
家乡谚语震荡时空：冬至雨，春节晴；冬至晴，春节雨。冬至不冷，夏至不热。懵懂了念想，冬至，是今天？是昨日？
一株景观茶花树傲立风中，层层叠叠紧凑了苍翠的叶片，映衬嫣红，点缀花朵。岁月燃情，有凋残，有败落，也有璀璨的吐蕊，更有成长的等候。冬至，一阳始！
时光悄然无声，一路匆匆而过，瑞雪也随着气节的感化欣然而止、飘落，天寒好个冬，此时当我们感受到冬意渐渐浓烈的气息时，也迎来了2021年最后一个节气——冬至。
冬至到了，冬天的尽头也就不再遥远了。
看到朋友们发的一个个信息祝福冬至的到来，一个个订咛别忘了吃饺子，我知道那不仅仅是一个祝福、一种问候，更是一种对冬天凛冽寒性的一种习惯和适应，是另一种安慰，别忘了寒与冷的韵味常常令我们难以释怀的理解。
冬至了，到冬天了。冬天有寒、有冷、有凛冽的北风呼啸、有望而却步的白雪皑皑、更有万物都在作着思念默默悄然的等待，也有远方，有盼望，更有一个令人羡慕、向往，让人时不时想起的诗人笔下的红泥火炉。“绿螳新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”这种闲适怡豫之感的思怀、情趣，无疑是多少个闲士大夫的渴望与期待。千百年来为多少人传唱，也有我们的忧伤、我们的眷恋，有我们的情怀、有我们的快乐，更是思念着笔的地方。
冬是春天的脚步，也是春天的序曲。虽然有些寒冷，但就在这寒冷之中，有许多光点为我们呈献，你看那山野地外优美的雾淞，那无扰而落、晶莹赐透的雪花，孩子们拿着雪球相互打闹嘻嘻哈哈的笑声，那些用雪堆积起来千姿百态的动物图案、憨态可掬的情韵。无疑将我们遗忘的时光又带到了脑海之中，想那幼时在无有取暖设施的教室上课，老师们看到一个个冻得发抖的我们，等十几分钟就要放下教案粉笔，叫拌脚搓手取暖，那怕是尘风飞扬也是不想让我们的脚手冻坏而生疮，其实那是的我们那一个手脚上没有冻疮呀，即使课间休息的几分钟，同学们也是排成长龙挤在一起挤撸撸，斗鸡取暖。走到冬看到雪，就不由人想起那时的喜戏、欢乐，虽置久远但都组成了一幅轰然的画面，成就了只有冬的情绪、雪的杰作，就是这完美无瑕的回忆，让我的冬不再薄情，冬的情感更深，知感了只有冬天生的情，才会有春天的温暖。
其实冬天的那层洁白，便是生命的底色，看似简单，实质丰盈，只有在素淡的底色中，才能彰显出彩色的生命画卷。春暖夏烈秋实冬真，正如我们人生的程过，每一步都留有痕迹，每一段都标有印证，而只有冬天的步印才算真正的完整而美。
冬至了，这一天白天最短，思念却最长。每逢佳节倍思亲！很多时候，对家的眷恋，对家的思念，只不过是母亲端上的一碗热气腾腾的饺子。氤氲的湿气，遮住了我们朦胧的双眼，透过那热气，就会看到母亲脸上爬满的皱纹，那正是岁月留下的迹痕，让它雕刻在我们人生的每一个时光、每一个思念的纹理脉络之中，催生着亲情、感生着思念，牵生着永远的情恩……
冬至了，冬天了，我知道冬至这天是夜最长、白天最短的时光，我喜欢慢慢的长夜，喜欢在长夜中自己跟自己说话，它可以让你想起过往、曾经，可以畅想未来、明天，可以取乱终真，让美好的历经、遇见留存。我更知道最长的夜从今天开始就不再长了，就像我们人生中常常无法预料事的结果出现一样，当一切成为最后、最坏的结局时，一切的一切不都正往好的方向转变吗？
冬看似薄情，其实是情深，这个世界从来不缺少美，而是发现美的眼睛和品味美的心灵，春的浪漫、夏的热情、秋的多姿多彩让我们忽略了许多的放慢脚步的临近，也只有这个冬天才可以真正的属于自己的美好人生，或许那些曾经的美好回忆、曾经的梦想就在转角处与你不期而遇呢……其实人生最慢妙的懂，应该像是山与水的相见，风与云的轻语，日与夜的深守吧，到最后都了无痕迹，而只有冬的寒冷才让你觉得实实在在的存在……
冬至也是四季中最后一个节日，也是大自然对我们的考验，冬至阳生春又来，让我们悄悄地把过往收藏，把所有的忧伤和烦恼忘光，祈福来年一路顺畅，实现心中期盼的理想！
冬至了，让我们相约冬至，冬天了，让我们温暖走过，冬至都到了，春天还会远吗？让我们把晨曦霭霜中一枚枚寒凌的漫花，捻成最虔诚的文字，在寒风雪舞中成揉成一抹醉心的微笑，温暖冬寒、灿烂你我……
今天是冬至，外面寒风萧瑟，屋内温暖如春。
淅淅沥沥的冬雨敲打着窗户，思绪如雨丝般缓缓飘落。
植物绿油油的在房间的各个角落里茂盛的生长，一室春光一室暖。
泡一杯绿茶，放一段优美的小提琴，一家人围坐在一起包饺子，或者在键盘上敲打着一串串心情文字，让心底里的声音，随着音乐的旋律，丝丝缕缕，缠缠绵绵，一种幸福的感觉在心中汩汩流动。
或者，在音乐的陪伴中，用轻松愉快的心情打理花花草草，收拾出温馨浪漫的小窝，让角角落落透露出别致与温暖，一种开心与喜悦盈满心间，室内窗明几净，心里宁静安然。
如何不让家务成为一种负累，而成为一份享受与沉醉？音乐可以帮助你放松心情，愉悦身心。在充满浪漫音乐的氛围中忙忙碌碌，是一件很开心的事情，是一种充实和满足。
家是温馨的港湾，是劳碌一天心灵的栖息地，是凛冽寒风中的避风港，是冬至那天才出锅的热腾腾的饺子，是冬日暖阳里的一本书，是藏在心里的一幅画，是回响在耳边的一首诗，行行透着眷念与向往……
家是晚归时为你亮着的那盏灯，是入的门来孩子欢快的喊爸爸妈妈，是满桌的饭菜，是洗个热水澡，然后心闲气定的坐在沙发上看电视，心里有家，才有一颗淡定安稳的心，安心的在外面做着一份工作，心中有着一份牵挂……
没有家，心里缺失了一份安逸，心灵缺少了一份依靠，黑灯瞎火的窗口是令人沮丧的，毫无生气的房间是令人伤感的，一个人的日子是寂寞难熬的，冷冰冰的空气是让人崩溃的。
冬至来了，牵挂在心里，看看爸爸妈妈，为他们捎去思念，捎去温暖，捎去热腾腾的饺子，让自己心安的过年。是父母用辛劳和操心给过你一个家，一份爱，一份虽贫寒但心中充满感激与温暖的家。
当你一个人行走在大街上，望着熙熙攘攘的人群，心中了无牵挂，内心孤独无依，情感无处诉说，你才会明白，有人吵架的日子，也是一种幸福。有时吵架，不是感情的破裂，而是因为在乎，想让对方理解你，认同你。不在乎就会无所谓，会连争执都觉得多余。
相识是缘，相知是情，相守是爱。珍惜来之不易的家园，珍惜那一段相守相恋的情感，让自己的心有所挂牵，让自己的心灵有所安放，是一件多么幸运的事情。
冬至，热腾腾的饺子端上桌，一家人围坐在一起吃饺子，家的味道真好。
不知是上天冥冥之中的刻意安排，还是老祖先未卜先知的精妙设计，元宵节和情人节每十九年就会相逢一次。今年，这个十九年一遇的情元节属于正值青春年华的我们。
十九年，圣瓦伦丁对爱坚贞不屈的守护终于在火树银花的神州大地得到了共鸣；十九年，印加文明孕育的可口精灵开始完美地和江南水乡沃土的甜美丰收融合；十九年，春潮明月夜的玉壶光转绽放出了火红娇嫩的芳菲。元宵节与情人节在日历上重叠，恰似一对恋人的美妙邂逅；糯米紧紧包裹着巧克力，正如团圆温柔地拥抱着浪漫；
花灯与玫瑰相映成辉，就像喜庆羞怯地握住热情。元宵节，用十九年的时间等来了一个被历史尘封千年的约定的兑现，用十九年的时间夺回了被七夕抢占良久的东方情人节的名分。
十九年前的元宵，始龀之年的我们欢快地放着花灯、吃着元宵，围坐在长辈的膝前猜着灯谜，懵懂无知的我们尚不知情人为何物；十九年后的元宵，知天命的我们与老伴携手赏明月，期盼着儿女归家团圆，情人也早已经历蹉跎岁月的洗礼，成为我们的至亲。人生没有几个十九年，而弥足珍贵的是正值青春年华的当下。
青春年华的当下，属于年轻人的巧克力馅汤圆有着独特的味道，每一颗的味道也千差万别。有的人用放荡不羁挥霍着本就如梭的时光，有的人用天真的不顾一切收获了遍体鳞伤，有的人从颔首向壁、千唤不回慢慢学会了花言巧语、巧舌如簧，有的人在恍如隔世的一场梦后陷入任人摆布的迷茫。
无论是哪一种人，今日都像是奔赴一场仪式一样，以团圆的名义奔赴爱情，奔赴青春年华当下的我们的爱情：时间长的，是由陌生到熟悉、由新鲜到讨厌的演变；时间短的，是在心情或境遇的驱使下或冷或热，距离近的，是费尽心机仍顾此失彼的挑选；距离远的，是鞭长莫及继而被慢慢割裂的失落。哦对，还有那无论长短与远近那让人无能为力到崩溃的流水无意。
巧克力馅汤圆，将情侣包裹成为家庭，是一颗将爱情精心包裹的可口婚姻。有人说婚姻是爱情的坟墓，不知道是他们精心调制的馅儿本不是爱情的味道，还是他们糅合的面团根本包裹不住爱情。这世界繁花似锦、落英缤纷，只有真正爱一个人，才会不计回报、千方百计地对她好，任天荒地老也不改初衷，沧海桑田永不变心。
如果她错过了或者压根就没有选择他走进殿堂，却总希望她选择的那个人能够做到以上一切，这当然是不可能的。我们应该永远都相信爱情演变的婚姻，但不能否认那是为具有超凡智慧和超群运气的人所准备的。大多数人，都只是在选择与被选择的牢笼里越陷越深罢了，他们终究不得不觉悟，婚姻原来真的和爱情无关。
那一锅在沸水中被反复搅动的巧克力馅汤圆，如果还有一颗是完好的话，真的能够被我们品尝到吗？就像没有瑕疵的爱情，真的能被我们耳闻目睹吗？太多海枯石烂的誓言为爱情添上了难以兑现的枷锁，就像为捞汤圆的勺子装上一根根长柄，看似厚重，却再也没有人有机会去捞得到它。
朋友请我到餐厅吃饭，是现在最流行的“吃到饱”餐厅，每个人一百九十九元，任人吃到饱为止。
由于算起来便宜，餐厅内人声鼎沸，有许多场面到了不忍卒睹的地步，东西拿太多掉在地上的有之，剩下一大盘吃不完的有之，还有一些人吃得太饱，而抚着肚于叹气。
一般最能自我节制的人，也免不了吃下比平常食量更多的东西。
我对朋友说：“这种吃到饱的餐厅真是赤裸裸地表现了人的贪欲，也正是文明粗俗的表征呀！”
更有趣的事情是，当我们走出一九九元吃到饱的餐厅，才发现透明的窗玻璃上贴了许多减肥瘦身的广告。
朋友开玩笑地说：“减肥的美容院开的速度大概与吃到饱的餐厅是成正比的。”
我说：“如果大家每餐都不吃到饱，也就不需要减肥了。”
接着，我与朋友在公园散步，以消耗我们吃得过多的食物，边走就想起民间一个关于贪欲的寓言。
话说八仙之一吕洞宾刚成仙的时候，很想找一个弟子传授仙术，他想到：作为我的弟子，最重要的条件应该是不贪心呀！
于是，吕洞宾心生一计，变成一个卖汤圆的老人，在摊子上贴了一张纸：“汤圆一文钱吃一个，两文钱吃到饱。”
从早到晚，许多人都跑来吃汤圆，却没有一个是吃一文钱的，全都是两文钱吃到饱。眼见黄昏来临了，吕洞宾心想收徒无望了。
突然有一个青年付了一文钱，吃一个汤圆就走了。
吕洞宾大喜过望，追上去问他说：“你为什么不用两文钱吃到饱呢？”
那年轻人无奈地说：“可恨我身上只剩一文钱，真可恨呀！”
吕洞宾长叹一声，纵身飞上天去，终生都没有收徒弟。
我讲这个故事给朋友听，我说贪心是人的天性，也是正常的习性，只是很少人看见自己的贪心罢了。
朋友说：“我们以后还是少去这种吃到饱的餐厅了。”
冬至，很长一段时期在我的记忆中只是一个稀松平常的节气，就像一年当中的春分、秋分、夏至等节气一样，感觉没有特别之处。后来，略懂了些节气变更的规律，知道了冬至是一年之中白天最短，夜晚最长的`一天，过了这天白天就会一天天的增长，阳气上升，同时会进入一年最冷的时候。真正意义上的严寒的季节就会从这天开始的。再后来，读了些书，开阔了眼界，多增长了一点见识，还知道很多地方是把冬至之日当成节日来庆贺的，有喝冬至酒、走亲访友、祭祀祖先等活动。流传着“冬至大如年”的说法。跟着翻阅了些资料、书籍，更知道庆贺冬至日，是有历史根源的。《汉书》中说，“冬至阳气起，君道长，故贺。”唐朝诗人白居易的《冬至夜思家》诗写道：“邯郸驿里逢冬至，包日灯前影伴身，想得家中夜深良，还应说着道行人。”，宋代诗人陆游的《辛酉冬至》写道：“今日日南至，家门言方寂然，家贫轻过节，身老怯增年。”原来，古人早就把冬至视为“阳气之至，阴气始生”的吉日，视为一年的开始，视为值得庆贺和思念亲人的日子，寄托着自己的情思。不仅如此，从一些古文的记载中，我们还能看到先人们对节气把握的准确，理解的深刻，注释的祥细，为后人们丰富节日生活，赋予了多彩的文化内含。冬至日的到来，古代人们除了庆贺祭祀外，还从自然中悟到了调养生息，孕育精力，积蓄力量，以期积攒饱满的精力，迎接新的季节的开始，奏响新的节气的激昂乐章。只可惜随着时代的进步，这些好的传统和文化渐行渐远了，甚至好些人将它们遗忘得差不多了。如今至日的到来，似乎只有部分人还在挂一漏万地举行一些祭祀活动，别的一些庆贺之类的就很少见了。我们村子小，就十几户人家，几十口人，且都是来自五湖四海的人，到了冬至日这天，其他省份的人还记得到坟上焚纸祭祖，怀念先人。唯有我们本乡本土的人这天没有任何的表示。对此，我往往心中有些纳闷和失落，总认为本地人缺少情调和对自然的敬畏，硬生生地将一个有明显节令之分的节气给冷落了。对此，我曾不解地问族上的长辈，为什么我们本地人氏在冬至日没有任何的庆贺祭祀活动。老人们告诉我说，我们这一带的本地人，在几十年前也是会庆贺冬至日的。每当这日到来，会上坟祭祖，出嫁的女子还会携夫将子回乡为父母送福，族上人会聚在一吃吃喝喝热闹一天。只是几十年的工夫，由于战争频繁，人们背井离乡，生活在风雨飘遥之中，这此习俗就失传了。其中最主要的原因是日本鬼子入侵以后，乡人们到处逃难，无家可归，几年时间里一些好的传统和庆贺活动都在生命的朝不保夕中丢得差不多了，包括冬至日的庆贺。我听后，不禁为包括冬至日在内的一些传统文化的丢失而叹息，更对日本鬼子的灭绝人性无比憎恨。
对一个节日的遗忘，于我无疑是一种憾事。我生性喜爱自然，敬畏自然，对自然顶礼莫拜。冬至是季节变换的明显分界点，掀开的是新的节气的激昂华章，我打心眼里喜欢这个与众不同的节气，喜欢它在沉寂之后升起的大自然的新的信息，喜欢它不易察觉的丝丝缕缕的阳气的上升。尽管我知道冬至过后，节气进入一个更加严寒的时节，试想，一个不经受严寒考验的生命哪能迎接各种挑战，又哪能在苍茫萧条中寻得勃勃生机。所以我渴望在一种历练人的季节里寻觅一种潜伏的希冀，一种深蕴的生机，求得反思后的安然和超脱，求得一份深沉激动的美丽。
所以，我喜欢冬至日的庆贺，喜欢它深蕴着的款款情意和期盼、祈福、思亲、求平安仪式，就像古代那些具有古道热肠的人们和多愁善感的文人，对冬至日进行深刻的宣扬，寄托对亲人的思念、祈福、增添寿康。
冬至之日的到来，尽管我们本乡本土的人，再也不举行仪式庆贺了，丢失了传统，但记忆深处总忘不了一丝温暖的萦动。
是日，有时是阳光洒下的薄薄温暖，有时是寒风的呼啸，有时是雪花的飘落，给人的感觉总的是寒冷的印象。常使人们的身子瑟缩着，行动笨拙，蜷缩于户，不想远足。但冬至时节的寒冷的，会让我们期盼到一点点口福。这日，母亲会想办法买来一些“元宝”（猪肉骨头）与白嫩的萝卜炖汤给我们暖身子。开炖前，母亲找出家中的古朴黑色的陶瓦罐，用竹刷帚洗干净。看到被漫长的岁月踱上了层悠悠暗光的陶瓦罐，我们沉睡的味觉就被唤醒，平日里饥饿的胃也活跃起来，知道了有道美味要填补心间。肉骨头和萝卜要在锅内煮一段时间，捞出后装入陶罐内，再放入灶内的旺旺的炭火上久炖。到了旁晚，炖了几个时辰的肉骨头汤就散发出诱人的香味。母亲将陶瓦罐取出，把香喷喷的肉骨头汤倒入大瓷碗内。虽然看上去是亮晃晃的清汤寡水，但那香气却渺渺地在屋内飘散，直抵内心。低眉之间，浓郁的悠悠浓香扑鼻而来，沁人肺腑。冬至日虽然是寒冷的，但享用到了御寒而温热的肉骨头汤，身上的寒气就随着丝丝的汗珠挥发而去，全身流动着的尽是温融融的热流了。
如今，冬至的到来，尽管没有了庆贺的仪式来释放它蕴孕的内含，但心里却有份久久的期盼，期盼那温暖阳光的普照，期盼明媚春天的到来。
夜里，外面传来一阵阵鞭炮声响，人们欢呼着这个冬至来临。晚餐，同事们还特意驱车进城买了萝卜和羊肉煲汤喝了洗寒，可我丝毫没有一点胃口，那是因为我的身体近来很虚弱，心也在疲惫中消瘦，人累好胃口自然就没了。今夜，我拨动你的电话，你依然不接，这个冬至，我没有感觉到丝毫暖意。无奈，残留着心酸。我只有和往日一样依然早早关在了屋子里，倚斜而靠在床头，点燃了一支烟，听着音乐想着我们的一切，我的泪不仅暗涌。男儿本不哭，男儿一直坚强！
是的，我从不喜欢流泪！可是此刻的我很悴弱，心彻底地碎裂了，我在为我们的未来流泪了！为何，你依然用你的固执和无情让我一而再的难过，为你痛惜。曾经你可说过，这辈子有我已足够，你要和我厮守一生一世，白头偕老！你说，你会天天做很多好吃的菜来养敬我，要我变成一个大胖子！
还有，我们的心肝宝贝，她遗传了我的天资和你的美丽，你说永远不会给她被分割的父爱母爱，将来要把她变成一颗大树，来做为祖国和社会的栋梁！可是，我现在感觉到了我们的爱已窒息，我是多么希望能用一切办法来挽救。我甚至编造了谎言，给你发了一条短信说，老婆，我快死了，你却还那样折磨我，我的肚子又痛了…可是换回的，也只是你虽然终于接听了我的电话，但没对我一点点问慰，说一句话一个字。上上个月，我尿道结石病发、治愈，你给我是一个电话一声哭泣，一直那么关心着我，害怕我真的死去！可是你现在怎么啦，为了一点点误会，就不能原谅真正疼爱你的人一次？如果我死去能换回你的笑容，你的开心和幸福，我宁愿，也真的很想离开这个世界。亲爱的，你可看见，我在正为听不到你们的声音而流泪；你可聆听到，此刻我对你们撕心裂肺的思念……
冬，悄悄的袭来，好像这个世界都是冰凉的一片，单调而又平凡，平凡而又有单调的美，纯洁一片，枯老的树枝好像要被风吹断似的，在风中摇摇欲坠，那刺骨的寒风啊!如恶魔一般的偷袭着我们，一次又一次吹乱了人们整齐的头发。
记得六年级的那一个冬天，我真正地体会到了什么是友谊。回忆六年有多少个朋友陪我走过，在我伤心时，在我无住时，在我痛苦时，在我快乐时，都离不开她们。幼时的友谊充满童趣，而我们毫不顾忌地跑着，跳着，小学时还记得我们在冬至那天……窗外，下着淅淅沥沥的雨，天沉了许多，阴阴的，仿佛是乌云罩住了我的心。我走到走廊的尽头，雨时时飞到我的脸上，不一会雨打湿了我那件薄薄的外衣，她慢慢地走过来，不禁打了一个冷颤，雨下大了。她一下子撑起了一把伞，一下子温暖了许多，但是我的心一直有一种不安，结果让人难过的事还是发生了，你她一不小心摔倒了，但是手断了，从此在这几个月的时间里她一直是把手裹着来学校的，每节课下了都会有很多同学都围着她，关心她，终于她手好了又可以与我们一起玩耍了，初中作文大全《写冬至的作文950字》。
当时还有一年，大家都要分开了。可是她不一样，他是我们班第一个毕业生，因为她有某种特殊的原因要先离开。
这样的消息一传来，全班起了大轰动，很多同学都不敢相信，这么要好的同学怎么会走了呢?这太突然了，似乎像风吹来的，吹进了同学们的耳朵里。
最后在老师的组织下我们为她开了送别会，同学们都忍不住留下了眼泪，时间过得太快了，天太冷，我在这里，她在那里，我们被隔得很远很远……回眸过去，友谊如一缕清风，佛去你我心中的伤痛;友谊如炽热的太阳，照亮心中的阴暗;友谊如一团火把，驱赶冬日的寒冷。
当墨迹风干的那一霎那，你的名字已经深深得埋在我的记忆中，直到，直到--永远，对你的思念入天上的星星托着无数人的梦想，仿佛你出现在我的窗前 。
如今，又来了一个冬至，但是这里却少了一个她，回想起离别的那一目，心中总泛起一丝波浪，总觉得那是昨天才发生的那样熟悉，让人记忆深刻。世间的一切都不会太长，随着时间的流走，友谊总要流逝，就像一句话很容易就被以往了一样，唯我们之间的友谊，永远铭记在你我的心里，友谊有时如心灵的点缀者，因为友谊的存在，所以才会美丽，人与人之间，如星星与星星一样，一次偶然的相遇就注定了美好的结局。
冬日的寒冷依然没变，风冷得刺骨。
“卖汤圆，卖汤圆，小二哥的汤圆是圆又圆……”，电视里《卖汤圆》快乐、优美的歌声，把我带到了我的少年时代，让我想起了每到过年家里包汤圆的那些快乐有趣的幸福时光。
汤圆，北方人称之为“元宵”，因其制作的工艺不同而称谓也不同。汤圆是用水磨的糯米面包制而成，而元宵则是将馅心蘸水以后在干的糯米粉上滚出来的。在汤圆的家族中，宁波汤圆以其软糯、爽滑、香甜的口感而闻名。
在中国的传统节日里，春节和元宵节是相邻的最近的两个节日，其中的含义也大致相同，都有阖家团圆的寓意，而汤圆则意味着团团圆圆、美美满满。在南方，汤圆要从正月初一吃到正月十五元宵节，这个年才算是过完了。在我们家，因外婆是浙江宁波人，所以我家的过年习俗基本都是随外婆过的。
每到过年，是全家人最开心而又最忙碌的日子，除了准备必需的年货之外，做汤圆是我们家必不可少的“大餐”了。父母亲会早早地备下做汤圆的材料：黑芝麻、绵白糖、猪板油和糯米。这些材料中，糯米是最难买到的，因为靠粮店限量供应的那点为数不多的糯米是根本不够吃的，父亲就骑着那辆破旧的自行车，带着面粉到十几公里以外的农家去兑换糯米。
汤圆，吃起来容易，做起来可就没那么容易了，要想吃到好的汤圆，制作程序那项都不能少，别看我当时还是个孩子，调馅料可是我的事啊，整个制馅的过程比较复杂：要将黑芝麻炒熟碾碎，再将生猪板油撕去里面的筋，最后按比例把绵白糖、芝麻面和猪板油混合在一起，用手使劲将这三种材料揉揣，等馅做好了，我的手也酸了。
制作糯米面这样的体力活当我父亲莫属，要先将糯米洗净用水浸泡2-3天，再将泡过的糯米用石磨磨过，白花花的米浆进入面袋，再把米浆袋吊起，用1-2天的时间将水沥干，糯米面就算做好了。
大年初一的早晨，是我们三个孩子最高兴的时候，除了穿上妈妈亲手缝制的新衣服外，就是眼巴巴地在炉子旁边等着吃汤圆了，只见一个个像乒乓球那么大的、雪白的汤圆在开水锅里上下翻滚，慢慢的，煮熟的汤圆就漂了起来。你看那碗里，汤水清清的，闻起来香香的，馋得人直流口水。再细看汤圆，晶莹透亮，稍带黑色，裹在里面的东西隐约可见。用调羹把软糯糯、爽滑滑的汤圆放进嘴里，只要轻轻一咬，香喷喷、甜蜜蜜的芝麻馅溪水般的流出，慢慢咽下去，简直从心底甜透了。
时光在流逝，岁月在交替。生活变好了，我们长大了，但是我家汤圆的味道依然那么香、那么浓，那种温馨、甜蜜、幸福的味道依然没有变。直到外婆去世后，家里少了一个吃汤圆的“主力”，就再也没有包汤圆了，也许是父母当年是为了外婆能吃到家乡的味道才做的汤圆吧。一颗小小的汤圆，承载了孝、承载了爱，承载了我们全家人对美好生活的向往，也留下了对过去时光的回忆。
如今，我们的生活条件好了，每逢元宵节，人们都会在超市里买些汤圆，回来煮着吃。尽管现在的汤圆种类繁多，有芝麻、豆沙、五仁、花生、玫瑰、巧克力、草莓、桂花多种口味，颜色也由单一的白色变成了五彩缤纷。但我吃起来，却感觉味道似乎还是没有自己家做的好吃。因为，汤圆里面没有那种家人之间的相互关爱，也少了一份浓浓的亲情。
日子总是无声无息的流走，要说世界上什么是最无情的，我想就是岁月了。不管你怎么想留住他和抓住，都是不可能的。看花开花落，潮起潮落，日升日落，四季轮回，都在不经意间。
又步入冬至了，南方家家户户都在吃着汤圆，每年的这天母亲都早早起来给我们做了汤圆，我们吃着汤圆的时候，母亲都会说你们又长了一岁。今年也不例外母亲6点多就起来给我们做了汤圆，吃着母亲亲手做的汤圆，感觉心里很温暖，母亲的汤圆就像这冬日里灿烂的阳光一样，温暖着我们的心，我想母亲亲手做的汤圆胜过世界上任何美食，这里面包含着母亲太多的爱，只是吃着这些汤圆的时候也不禁感慨，自己又长了一岁了，而母亲又老了一岁，真是岁月不饶人啊。
每逢冬至这天才真正的感受到时间过的真快，不知不觉又快一年了，回首这一年的自己，稀里糊涂的过了整整一年，经常不知道自己还有什么梦想和追求。每天重复着，上班，吃饭，睡觉，日子就这样一天一天流走了。当很多人和我们擦肩而过的时候，我们很想留住他们的脚步，即使是短暂的挽留，但是很可惜，任何东西都经不起岁月的流逝。很多值得收藏的记忆都随着岁月的流逝而消失在时光的长河中。
有人说，每个人一生中都遇到四个人，其一是爱你的人，其二是你爱的人，其三是你自己，其四是和你相守的人。我不理解这话，为什么我们爱的人和相守的人不能是一个？难道爱情最美的都是缺憾的吗？世界上最完美的爱情难道不是相爱的两个人携手到老吗？从小就很怕冷，很讨厌冬天，却是很向往雪，特别向往北国那皑皑白雪飘零的天空。雪，给人的感觉就是很纯洁，当她们飞舞的时候总是给人很多幻想，白色的世界总是给世人无限的幻想。
不知道从什么时候起，我也害怕上了寂寞，很害怕每天重复着听那些熟悉的不能再熟悉的音乐，每天读着那些自己都认为是哀怨的文字。有人说，爱上一个人就爱上了寂寞，由此而言，我是没有爱才会害怕这种寂寞了。很多年都不知道何为“心动”是什么感觉。偶尔一次心动的时候，却发现自己其实追求的只是一个梦而已。人和人之间太需要缘分，如果没有这种缘分，即使你再怎么心动也枉然。我很相信缘分，是你的东西跑不掉。不是你的东西，即使你拥有也会有失去的一天。
每一次处在人群中的时候，发现自己都是最寂寞和孤单的，而这种寂寞的感觉像是吞噬我，让我窒息，让我不能呼吸。有人说，真正的孤单，是你处在人群中的时候，你依然孤独。每次和同学聚会，看到他们一张张笑容蔓延的脸孔，感觉那是一缕缕温暖的阳光，特别珍惜这种相聚的时光。
如果说，朋友是一种财富。我很贫乏，因为我恰恰缺少这种财富。也许大家很难想象一个人没有一个朋友的状态下是什么样的一种生活状态。但是，我有一群认识20多年的好同学，他们就像我的兄弟姐妹一样，给我的生活带来很多的乐趣。他们胜过任何的朋友，有人说：“同学之间的情谊是世界上最值得珍惜的，我看也是”。很多时候他们就像一盏灯，照亮着我们的前路和生活，每当想起和他们相聚的日子，感觉那是一段很温暖的日子，也是最美好的记忆。
每一天和文字作伴的日子，总是很平淡，从文字中释放自己，从文字中让自己成长和成熟，文字让自己的`心灵有一丝满足和依靠。有人说爱文字的女人都是寂寞的，也许这是真的，每当孤独的时候，最想的就是文字，最爱的也是文字，在文字中游荡，在文字中品尝那份平淡而又寂寞的生活。也许他，和我一样也爱寂寞，也爱孤独，很多时候很想给他发个信息，很想和他说说心里话，但是始终跨不过自己心里的那道门槛。有人说过，男人在寂寞的时候都会忘记爱情，我不知道他是否也如此。
到了我们这个年纪的女人，本来对爱情不能有太多幻想的，因为我们经历太多的情感生活，经历了太多的生活，经历了太多的离离合合，但是还在奢望爱情。对于自己想爱的人，一直存在着太多的期待，太多的奢望。天气的变换，人世间的沧桑，岁月总是很无情，带走我们很多美好的东西，看岁月慢慢的将我们变老，看着身边的孩子慢慢长大。不惊自叹，岁月无情，岁月可怕，岁月带走的不仅仅是我们的青春，还有我们美好的梦和回忆。
有人问我，如果有来生，我最想遇到谁？我说我谁也不想遇见，只和自己影子相守。人的一辈子能遇到几个爱自己的人？又能遇到几个自己爱的人？我不知道。但是我想遇到一个就足够让你一辈子来回忆和痛苦了。如果能有来生，何必要遇到呢？何必要这些痛苦的经历呢？而这种痛苦足以让一个人沉沦。
很期待看到雪花，很期待在雪中散步，看着片片雪花落在那干枯的树枝上，让树枝也能感受下雪花的快乐，也让树枝也感受下冬天的快乐。“落红不是无情物，化作春泥更护花，我不知道那些落叶，在这个季节到哪里了？是不是真的化作春泥还是已经消逝在世界的尽头，他们存在的时候，给我们带来无限的生机，但是落下的时候，我们竟然没有一丝的挽留。牵挂一个人的感觉很真，思念一个人的感觉很空，心里总是空落落的，那种心痛的感觉也随之而至。人生，最难得的就是能遇到一个真正让自己牵挂的人，擦肩而过的缘分，遗留下了多少痴情的种子？
和同学相聚的时光总是最快乐，也是最自然的，那些渐渐远去的童年痕迹依稀记得，校园美好的生活历历在目，一切宛如发生在昨天。记得那时候，我特别爱看书，上课的时候经常拿着琼瑶的小说，看的津津有味，以至于老师站在身边都没发觉。那个时候对爱情有太多的好奇和幻想，以为琼瑶的世界就是美好的世界。
多年后和同学说起这事，大家不惊感慨，那会我们真的很年轻，真的很单纯，真的很美好。琼瑶可以说影响了我们那一代人对爱情的理解。20年过去了，当我们再次谈起琼瑶的时候，我发现当初最迷琼瑶的我，竟然是最不相信的爱情的那个。大家不惊好奇，为什么？我说因为看透了，世界上任何东西只要你看透了，你就不会信了，你也不再需要了。
其实琼瑶的时代已经远去了，琼瑶留给我们的只有那些故事，而那些故事并不适合这个时代了。这个时代需要的是现实，而不是那种不食人间烟火的爱情，那种爱的死去活来的爱情，在这个时代被很多人已经视为“神话”。我常说：“我如果结婚，仅仅是为了生活而结婚，仅仅是为了找一个作伴的人，而不会是爱情”。因为我觉得爱情很短暂，只有现实的生活才是长久的。世界上任何美丽的东西都很短暂的，这是自然规律，也是“美丽”一词为什么如此“美丽”。
时光飞逝，不管是美丽的往事，还是深刻的记忆，都随着岁月的脚步离我们越来越远，我们能抓住的只有现在，让那些在岁月里流失的故事，都能在这个冬日里越走越远……
新年的脚步越来越近了，新的一年很快就要来临了，转眼是冬至了，感谢这一年多来大家对我的支持，祝福大家冬至快乐，幸福常相伴！
有遁世者说：“我在世上已经了无牵挂，只对于时序节令的推移，还不能忘怀。”
——《徒然草》
梅花满树，又是一年冬至。早晨醒来，第一个念头就是今天冬至，脑海中响起了一首曲子，莫扎特的《魔笛》，同时响起的还有一个中年男子的声音：20XX年11月7日22点20分，这个平静小镇中一个普通的家庭里，一个普通的中年男人沉浸在莫扎特临终前最后一部也是最为辉煌的一部歌剧《魔笛》的吟唱声中。这样的一句台词来自于电视剧《冬至》。
冬至，中国农历中一个非常重要的节气，也是中国的传统节日。对于节气时令的变化，我们总是很敏感的。时令变了，皮肤感触到的温度变了，眼中看到的风景也变了，从枝桠新抽一直看到黄叶满地。徒然草中写道：“我在世上已经了无牵挂，只对于时序节令的推移，还不能忘怀。”不能忘怀的，是看到眼中，记在心里的自然的美丽吧。
明刘基有首诗：“日薄云阴雪在山，夜寒溪静客舟还。乾坤簸荡逾三载，风俗乖张似百蛮。废井衰芜霜后白，空村乔木晓余殷。独怜节序逢冬至，不得安息学闭关。”诗中闭关的意思就是“闭门谢客，断绝往来，不为尘世所扰。”如此说来，不知闭关者是否可以算是遁世者。时序节令的推移可以使他们感到时间无声无息的流逝。又是一年芳草绿。
今天讲到了一首皇甫松的《采莲子》：“船动湖光滟滟秋，贪看年少信船游。无端隔水抛莲子，遥被人知半日羞”。可以想见到的江南风光，可以想到的大胆热情却又娇羞可爱的江南姑娘。这首诗使我想起了《天龙八部》一书《向来痴》一章中后半部分阿碧的出场：
“便在此时，只听得(矣欠)乃声响，湖面绿波上飘来一叶小舟，一个绿杉少女手执双桨，缓缓划水而来，口中唱着小曲，听那曲子是：“菡萏香连十顷陂，小姑贪戏采莲迟。晚来弄水船头滩，笑脱红裙裹鸭儿。”歌声娇柔无邪，欢悦动心”水面上全是菱叶和红菱，清波之中，红菱绿叶，鲜艳非凡。见过荷塘，但是这样的景象我是无论如何也看不到的，只能想象了。
于是，在冬至之日，在朔风呼啸彻骨寒之时，我向往着一个江南采莲的梦。
冬至将逝,谁又遗忘了谁散文
我肯定是疯了！大早晨不睡觉突发奇想的，在淘宝上搜爱情……
出来的有手链，项链，药丸，棒棒糖，衣服，包等，却惟独没有我想要的答案。
以前，我很喜欢几句话：
我只想要间小房子 能做你的小妻子
饭后你要帮我洗盘子 还要个胖胖的小孩子
等你长出白胡子 坐在家中的老椅子
可会记得这好日子 和我美丽的白裙子
后来不喜欢了。太幸福，总会让人觉得遥不可及。
触摸不到的，都是虚无，都不值得相信。我不但是一个怀疑论者，还是个悲情主义者。
想起很早前看过的一句话，还年轻吗？没关系，听过几首歌，爱过几个人，你就老了。
还年轻吗？从未年轻过。
和丫丫在一起的路上，我常常给她唱一些很莫名其妙的歌。
啊~有谁能够了解，做舞女的悲哀，暗暗流着眼泪也要对人笑嘻嘻……
在那遥远的小山村，小呀小山村……妈妈曾给我一个吻……
今天经过红灯，听到那些中年人唱愁啊愁。我也跟唱，手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。监狱的生活是多么痛苦啊……
丫丫对我相当无语。很奇怪我怎么会唱这些上世纪的歌。
要怪只能怪我的记忆太好了。一个两岁就开始记事的人，小学初中也整天游荡在外，听街上放这些俗艳歌曲的人，你不能对她要求过高不。
不知道是不是幼时记忆力太好，才导致后来突然越来越健忘傻×。
我一直想让时光倒流十年。回到刚刚好的时代。不是为了另外的选择，只是想重温旧梦。
我不鄙薄自己的从前，也不遗憾自己的现在。能长到今时今日的模样，我很满足。这条路，很艰苦。但正是这样相对卓越的条件，赠予了我一颗强大的内心。
这两天在家里很清闲，看辛夷坞的书，里面的女孩是个挺早熟的女孩，有强大的内心。但太强大早熟，反而让人觉得没有人情味。
我喜欢适合的年龄做适合的事，有适合想法的女孩。不喜欢过于好强，屹立不倒。
虽然这些东西在我性格里也特别突出鲜明，但我偶尔还是会嫌弃自己。
因为感冒发烧难受，所以晚上很容易睡不好。经常早上起来跟没睡一样。
昨晚做了个非常销魂的梦。一群女孩喊我去开房（这个词自我理解吧）。不知道为什么我起初貌似答应了她们。但是当她们真的喊我去的时候，我却又非常不想去。我不知道一群女的开房有什么效果……
她们都说的对，她们可能都会有女女倾向，但对于我这个喜欢货真价实的男人的女的来说，这辈子都不可能有？
不过这个梦让我深思了一天，我不知道它证明什么。
不知道为什么，最近越来越怕老，特别是新年将近，记得有天晚上边跟朋友打电话边照镜子，登时把自己吓死，蜡黄的脸，干枯的头发，形同枯槁。我差点没把镜子给砸了。
以前不管怎么熬夜，总觉得贴张面膜就能立刻光彩夺人，但是现在才发现，不管贴多少张面膜，肤色都依然黯沉。
真的觉得悲伤。
而且最近越来越爱装嫩，买了个卡通的包包背，穿着几年前的水红棉服，满大街溜达。阳光下怎么也掩藏不了呆滞的脸。一个人的老，是先从眼睛。
出门时，常常坐在车上，望着一个地方发呆，并不是有心发呆，只是莫名其妙的就呆愣在那里。
眼睛不灵动，也是衰老的一个迹象。
路两边的建筑，从推翻到修建好，好像只用了两三天的时间，每天都是那趟车，每天都是那个靠窗的位置，看了一天又一天，同样的景色，同样的路途。反反复复。即便三十天，也好像三天一样短暂。
但念书时，大把的时间胡思乱想，大把的男生路过生命，大把的朋友结伴相行。那时总嫌光阴走的慢，渴望长大，渴望远行。
今天看书，偶然看到方文山说的一段话。
他说，虽然上天给我们每个人不一样的身材和外形，不一样的家世背景，但却公平的给每个人一样的青春时光。one for life。一生只有一次。
是啊，一生只有一次的青春时光，从此以后，青春流逝，所有的美好都要凭记忆临摹。
叹，未免也残忍了点。
偷得浮生半日闲，除了嗟叹感慨，也明白，大步走下去，是唯一的路。
只愿以后，能将每一段时光都过的如同流逝的青春般美好。
毕竟，one for life。不但是青春，还有生命。
最近几天什么都没做，瞎忙，朋友搬了新家，自己也开始接着无数次幻想什么时候有自己的房子。
奥利佛的奶茶很好喝，奥利佛家的小狗也很可爱~
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
这句歌词真动听。
我的花你别戴，我的花我自己戴。
人不会一退再退，该是我的，总有一天，终要偿还。何必
被妈妈这个茄子炒肉不放肉的吵起来后，不知道为什么特别特别想吃冰西瓜。
我不爱吃水果，对西瓜却情有独钟。但今年夏天吃的最少。或者，从一开始吃的'太多了。
在西瓜还没熟，高价卖时，我就开始不停的买。经常会买到半生不熟的瓜，扔了又可惜，只能慢吞吞的吃。
过了季节，半生不熟的瓜太多了，不知道我倒霉还是天都希望我不再吃西瓜，除了第一个西瓜，之后买的全是半生不熟，味道奇异，导致后来看到西瓜就一股恶心。
今年冬天，奇怪的与西瓜无缘。
有时候，爱情也是同理。在错的时间，遇到对的人，何尝不是一生叹息。
从此以后，心怀遗憾，缘分却不再来。原来，结局都是写好了的，只是我当初会执迷而已。
虽然通晓爱情道理，会为他人排忧解难，却从来不会自圆其说。
学不会爱。于是总留不住爱。
好像又回到以前的状态，一个人时喜欢与泡面为伍。
我不是个会对自己好的人，因为太随着自己性子来，不过幸好过的还算舒心。
我是个挺会给自己找事的人，一舒服就开始做作起来。
乱世见真情，太平盛世，反而与你背道而驰。
我一直坚持男朋友好不好，自己用了才知道。
可是，对我百里挑一的好，性格合拍，口味相同，只是不知道为什么我总是这样留不住。
当初看《奋斗》时，特别不明白夏琳对陆涛的矫情。既然愿意和他一起生活，后来为什么又怪他埋没自己的理想，又非要分开去追求自己的生活。
我想现在或许我有点明白了，因为我们都是特别自我的人。
陪我笑陪我闹，我却那么多做不到。我不喜欢和一群陌生的人吃饭，也不喜欢别人说着我听不懂的语言。这样的感觉好像一个人在沙漠里茕茕而行，身边明明有一群人，在大风来袭时，却握不紧他们的手。
虽然这两年我一直漂泊在外独善其身，但是我心怀的仍是想回到自己原来的城市。
到不了的地方是远方，回不去的叫做故乡。
我害怕此后的六十年，生活在异土，也害怕垂垂老去时，凋零在他乡。
家永远都是最好的城市，也是我从一开始就觉得亲切的城市，但是我想定居于此的时候总会心怀忐忑，没有自己根的地方永远带着一份疏离，我常常走在斑马线上不知道自己身在何方，常常看着车来车往觉得寂寞感伤。
只是这些，我从来没有让谁知道。
很快乐。
但是我不知道，这样的快乐，足不足够强大的支撑我一生。
或许都认为这是虚无缥缈的理由，只是因为不够爱。
但是，我马上就要20岁了。这个年龄，证明可以结婚了。也证明在我的百分之百生命里，我要为自己考虑一半了。我不能再像年少一样抛头颅洒热血的为爱情冲锋陷阵了。我累了疲倦了，我不想争吵伤害了。
而你给我的光亮，足以让我在那些深陷冰冷的夜晚周身温暖。
所以我是如此的舍不得你。
你的衣服我还在穿，你看的小说我还在翻。
以后会怎样，就让我们交给时间定夺吧.。
不管未来怎样，我都将站在这里勇敢承接。
是我的，终究会来。
冬至未至散文
在学习、工作或生活中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么，你会写散文吗？下面是小编整理的冬至未至散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
转眼已经又要离开这座城市，回到自己的老家去过年，似乎，每一年，都是这样，不知是事情偶然的相遇，还是他内心隐隐强迫自己这样做，宿舍中，三年的假期，都是他最后一个离开。他心底喜欢这样，好奇总想去尝尝离别之后那份似乎比欢聚更难得，更珍贵的冷清寂寥，当大家都离开远去，宿舍，甚至楼道，整个校园都静寂寂的，似乎，这里从来就是这样的安静无人，就像做梦一样，那昨日的热闹非凡只是一场似有似无的梦境，让人在孤寂中想要逃避，逃避到那热闹温暖的记忆，留恋，而后是清醒后巨大落差的难舍之苦，纠割着心里的残梦。他喜欢这样，就像喜欢茶一样，慢慢在苦涩之中去品味那种淡淡细细的哀伤，苦涩品尽，仿佛周围的寂寞的空气都浸入自己的皮肤，筋肉，骨髓，然后把自己完全融化，自己变得无形而有形，和空气一样自由无碍。他一个人坐在靠近门的床的上铺，斜靠着床头的高高的床架上，背下衬着扁小的被压成一团的枕头，枕头并不能填补床架和背部之间的巨大空间，背部一部分悬着空，不踏实。他就这样坐着，眼前的.笔记本的屏幕变化翻动，出现最近几天的新闻，每一条都勾着他的眼，直直的勾着，像狙击战士眼中的猎物，眼光森森的射过去，似乎要把每一个字都吞掉，变成自己身体的一部分。他就这样的注视着，把全部精神都扔了进去。宿舍的空气依旧很安静，太阳光从对面高处的玻璃上反射过来的光穿过防护栏打在白底的铺地瓷砖上，把整个宿舍都烘托的白亮，地面上不甚干净，角落里散落着舍友们兴奋匆忙离开留下的纸屑等扔掉的生活杂物，书桌上一片狼藉，或许是因为归家心急而无意忘记整理的结果，亦或是如古人欢聚而散故意而留的杯盘恣意。
他决定临走的前一分钟把这里打扫干净，摆弄的整整齐齐。安宁，也要优雅干净的安宁，把这份安静变得尽可能的纯洁和透彻。
背部的枕头一直往后退，身体也自然的往下沉。偶尔，有一俩只小麻雀会从窗户跳进来，蹦到地板中，弹着身子啄着地面的白光。一会儿，又倏的一声带着翅膀飞走了。不再来了。太阳的光越来越弱，空气中有丝丝的寒冷，它的身体一直往下沉，当对面高处的窗玻璃看不见太阳时，他的身体已经下降到肩部，与横着的床架齐平。眼睛眯着，模模糊糊的看着发光的屏幕。他疲了，眼睛像吃了早春的青杏，涩的难受，但脸部并没有痛苦难受的表情，很安静，很平静。
忽然间，眼前一道闪光，眼睛刷的眨了起来，脑子里也闪了一道光，比眼前的更亮，眼脸努力向上翻，想看清出现了什么情况打破这份安静。虚惊一场，一则无意扰人的小广告，不断的跳着字，像个小姑娘，他没生气，反而笑了笑：挺可爱。好在周围依旧是很安静，无人忍心打破这种对他来说能让他放松全部神经，能呼吸顺畅的难得时光，或许是无人觉得哪怕费半点力气来打破这种毫不相干的是值得的。谁又知道呢，管他呢？他这样想着。嘴边扬起一条细纹。他从被子里抽出一条手臂，伸出条指头，摸摸自己的嘴角，怀念自己的笑。他再也不会笑了，不会“卡通”的笑了。
天渐渐抹黑，肚皮打着鼓，像塌陷的土地，肚子忽忽的往下掉，电脑已经关了电，放在床上的砖红色可折叠矮桌上，黑暗不停的往下塌，越来越浓，像墨汁一样。仰着头，后脖子衬在床架的横杆上，眼睛眨开着，散着神，好像在看什么，可什么都没看着。嘴唇自然的张开，呼吸着气，不知道什么时候，眼前似乎看到了一个人的脸，不甚清楚，一个女孩子的脸，只能看清楚她的眼睛，和鼻翼边的一颗痣。越来越模糊，嘴唇因抽搐而不停微动，似乎在说什么，一会儿，耳背渗的全是温热的泪，他又哭了，没有哭声。胸部起起伏伏，呼吸艰难，但心里很平静。他只是想哭了，就如别人快乐的时候想笑一样。
起身，顺着床梯下了地，黑夜已经很浓，有葡萄酒那样的浓。走到窗前，眼光投到窗外，只有几个零散的窗户很安静的打着白光，孤孤单单，相依为命。冰凉的风穿过护栏往宿舍里灌，无情的驱赶着仅存孤独的温热。他并不怕冷，或者说，曾有一段时间，他喜欢寒冷，希望寒冷可以浸透自己的肉体，进入骨髓，把骨头如打铁般打的坚硬无比。他想起了另一个城市的月亮，暖融融的，在冬季干净透亮的天空中滑来滑去，一个孩子，一个无人的院子，一桶刚从井里面汲上来的冬水。在月亮下，晾着身体，咬着牙齿，从头一泼而下，麻木痛快的感觉。
这儿的月亮和天空都没那个城市的好，灰蒙蒙的，密密重重的。
关于冬至的散文
在农村养成的习惯，有事没事，愿意随手翻翻挂在墙上的日历。看一看砖头厚的那么一本子东西，已经被撕掉了多少，又剩下多少的日子，留给今年。然后，不禁感叹着时光的匆匆。
我也就那么一撕，就撕到了阳历12月的中旬。我留意到，已经过了大雪，下一个节气的标杆儿是冬至。日历上写着：冬至，是阴阳二气的自然转化，寒冷的冬天来临。
我惊讶，这世界真奇妙，拥有着黑夜和白天。在我的脑子里，它们是一对孪生的兄妹，也是一个人的两半拉脸，它们时刻地彼此消长着，而它们的总和却从不会改变。冬至，是一道分水岭，黑夜从秋分那天开始慢慢地爬上去，而过了冬至之后，就慢慢地溜下来。
黑夜和白天，是一对拉丁舞者，黑夜是那个一袭黑色燕尾服的绅士，而白天则是那个一身白裙的女子，它们在四季里，舞步翩跹，一跳，就一路跳到了冬至。在这一天里，黑夜开始幽雅地后退，而白天则踩着灵动的舞步紧紧跟随，一直跟到火辣辣的夏天。
冬至的身后，是小寒和大寒两兄弟，从冬至始，北半球最寒冷的日子就来了，“一九二九不出手，三九四九冰上走”， 整个天地，都随之冰冻了，我的那个村庄和田野，还有那道沟河，全都在那严寒中凝固。
立冬过后，田里的活计就告一段落了。农民的日子开始变得散淡，除了吃饭，便是睡觉，和面着淡淡的岁月发呆。这种生活要持续到来年阳历的5月。冬天里，农人恐只有守着只火盆猫冬的份，村路上很少行人，偶尔有一两个，也是躬着身子，被那寒风催着一路小跑。那寒冷，让外面根本站不住人。
村庄里，在冬至这一天，在吃食上没有什么特别的讲究，你可以继续吃你的猪肉酸菜炖粉条，也可以小土鸡炖蘑菇，由着你的性子。而在一些地方，却崇尚着吃饺子。几年前，在一地，见大锅小锅成千上万的饺子煮出来，被像鱼一样地抓到盘子里，端上食客的餐桌。
而在那个村庄，我的冬至却平淡得多。我一整天都躲在家里，把被子卷到炕根儿去，然后扛了牛腰粗的一捆苞米稞，把炕烧热，又把屋地上的炉火生旺，我则仰躺在火炕上，头枕了被子卷，看些闲书，和写字。任凭那寒风在老屋外哀号，我的心里却平得钻不入一丝风声。
冬至，是夜晚的节日，夜在这一晚得到了最大的沉淀和升华，没有哪一个夜晚能够神秘和美得超过了这一晚。这天，我什么也不想做，我只想着和那黑夜一起躺下，并熄了所有的灯，让那黑夜蔓延，浸染。我要把心倒出来，全都留给这一夜，让它盛满夜的深沉。然后，黑暗里，我和着那夜一同睡去，没有梦，睡得像夜一样沉，睡姿拉得像这夜一样的长。
睡得早的缘故，后半夜里，我就醒了。我醒来的时候，眼前一片昏暗，夜色包裹着我，像用被子包裹着一个睡着的婴儿，世界没有形态 ，只有我的意识存在着，它在那夜色里泡着，像没在红酒中的一颗樱桃。它被夜的酒浸润和熏染着，使我体会到了夜的安然与稳妥，心里是那么的舒坦和熨帖。我感到我的每一颗脑细胞都得到了最大程度的休息和恢复，整个人开始变得四体舒爽，精力充沛。在这无眠的夜里，我用耳朵触摸到了桌子上的`马蹄表，它清脆的嗒嗒声显得那样的突兀，和拥有着穿透力，它轻而易举地便穿透了黑夜，那么深的距离。我知道，在我熟睡的时候，它居然一直都醒着，且以一贯的方式，在空间里静止，却在时间的一条线上马不停蹄，踽踽地前行。
我在黑暗里，拥着被子坐起来，默默地品着这夜。我喜欢夜，夜可以还原一个人的本真。白天，你面对的是整个大千世界，和芸芸众生。而夜晚，你面对的却只有你自己的灵魂，你大可以把生活的每一道细节都原原本本地重放出来，而后再加以慢慢地咀嚼和回味，那状态，就像一头反刍的牛。
3点多种，我披衣起来，把炉火提前生起来，坐在黑暗里，闷着头静着。我守着黑夜，像守着一位即将离去的老朋友，心里有一种莫名难言的不舍。我悄无声息，躬身在北半球的黑暗里，荡涤了心胸，默默地等待着一个崭新黎明的到来。
缩在冬的棉袄里，也就把心怀装入了冬。那些臃肿的日子，被剥落外壳，着上绵绒绒的衣裳，安静地睡在岁月的怀抱和冬的季节里。下面是小编为大家收集的关于20xx描写冬至景象的优秀散文精选。希望可以帮助大家。
描写冬至散文(篇一)
“百花开而春至，百川汇而夏至，百草黄而秋至，问候来而冬至.”朋友的一条短信提醒了我，冬至，将至.
老人说：过了冬至就是年.当然了，到了这把年纪自是不会再急急的期盼年的到来了.如果说不介意老，我还没有那么豁达.但是，是不是真的畏惧老呢?倒也不是.生老病死自然规律，谁能耐规律几何?我还不至于愚腐到此.
现在的节日过的实在纯粹的不多.作为传统节日，冬至节是非常典型的一个岁末时节。与其它传统节日不同的是，在漫长的岁月中，竟然没有渗入大量的、斑驳庞杂的人文典故。冬至节没有太多妙趣横生的传说，几乎还保留着这个节日原初状态的单纯节令的意义.
小的时候最怕冬天，因为缺吃少穿.冬天绵延不绝的冷，一寸寸地侵蚀着肌肤.从手上到脚上，到处有冬天的风雪在身体上雕刻的痕迹.每每从街上疯跑回来，羡极了父亲围在一个粗大的火炉旁吃着母亲给做的饭菜.听着火炉上，茶壶发出咕咕的声响，看着从壶嘴里冒出的轻烟，家由于有了父母的存在变的温暖而实在.我只是看到父亲围着火炉的温暖，却不曾见父亲五更赶上胶皮车，到二十多里外的地方为拉煤的寒冷.听母亲说，父亲要在凌晨四点左右就套上大马车去拉煤.一直要到下午四点左右才能回到家中，父亲是在一天中最冷的时光行走在路上，辛苦在路上，没有人看到，也没有人感受到.而我也只是目睹到父亲的温暖时光.父亲是个赶车的把式，赶的那种一主三副的车，就是一个驾辕的马，带三个边套骡子.那时还是羡慕父亲坐在车上的威武，是不是就是今天开大奔的感觉.父亲头带一个狗皮帽子，身穿羊皮大衣，双腿站在两个辕条上，长鞭一甩，那个威风.少不更事的我，那知父亲所受的寒冷和罪过是别人的几倍甚至是几十倍，为了我们兄妹成长，父亲从来没有说过一声的苦道过一声的累，那时的冬天是那么漫长，以至到如今，我脑海里对父亲夏天的形象几乎没有留下多少痕迹.一想到父亲便是冬天里的父亲.如今，父亲已是八十开外的老人了，他很怕冷，也就在刚入秋的时候，父亲就早早地穿上了棉衣.一次我问父亲，年轻时起早贪黑的赶车，你没有觉过冷吗?这时父亲总会笑笑说，顾不的冷.是啊，真的是顾不的.那有时间去感觉天的冷暖呀.
于是，一直在心里拒绝去赞美冬天，包括与冬天相关的梅花和白雪.写过关于雪的散文发表在阳泉日报上，是二十年前的事，通篇没有一句是赞美雪的，大概反其道而行，博的了编辑的青睐，因为，写雪必是溢美之词，像我这样的写法少，编辑遵循百花齐放的方针就编发了，也是出乎我的意料.
而今，我急急的盼望冬至的到来.与吃文化无关，也与孝文化无关.与之相关的是这一句大家耳熟能详的杜甫的诗句：天时人事日相催，冬至阳生春又来.冬至阳生，每当在冬至来临时，我便早早的默念这一句.尽管我知道，冬至也就是寒冷的开始，但是我依然从心底感受到阳气从地层下滚滚而上的气势.仿佛听到地下的万物在涌动，河流潺潺，树木发芽，春天的脚步也便发出了铿锵声响.
冬至，将至.瑟瑟寒风里，叶落萧萧，我只是单纯的顾念住在我心里的那些人的安暖，一如你们顾念我的安好!再次，默念，冬至阳生春又来.
描写冬至散文(篇二)
今岁又冬至，灯影伴只身，理乱尘年事，归故远行人。岁月如佛手，心无杂念，翻开了冬的一页，淡定了然。落记，这一时刻寒冷的时节，随笔，画下这深沉苍茫的音质。就这样么?轻轻地、敲着除旧的鼓，满腮的白须，叫人着了冷，带些许迷朦。
缩在冬的棉袄里，也就把心怀装入了冬。那些臃肿的日子，被剥落外壳，着上绵绒绒的衣裳，安静地睡在岁月的怀抱和冬的季节里。静听时针敲响这深沉之夜，料想有多少如此刻的回望，在头顶盘旋萦绕不歇，翻去覆雨，掀风舞雪地歌唱。这是漫长的旅行，雪中行，多了几份雅致之情和烂漫心怀，踏冬踩雪，仿佛可听到冬在歌唱，它在与岁月对话，在与生命倾诉，仍可感觉轻如缦纱的隔帘，隐着我的眼，还带了迷朦的白，晃晃颤颤地向我包来。
冬至。冬就真到了眼前。我已然觉得融入冬有一个世纪了。我是踩在岁月的背上，踏在生命的头顶从天空划过的候鸟，是冬的追随都者，是冬的幻影。我每攀爬一步，都要抬头数数天宫上的碑，看它距我愈来愈近，它在云里雾里淹没着，似冰冷无言的卫士，每个头顶都竖着羽毛一样的获花，仍有跟我塞上一样悠远的调子，弹破一天的雾，惹得获花纷纷扬扬而坠。落下，只为去那辽远遥迢的故乡。我的灵魂骑了它飞来，赶在冬至的一刻，我看到了故乡的原风景，仍那么清秀可人，霜贯横白。
我是挂在故乡枝头的一枚叶子，是贴在她额头上的一枚邮票，或者可说是长在岁月河堤上的一株守望草。我看聚天地呼吸的雾，瞬隐带了冬至而归，遮住了苍白的天幕与它一同粘连成冬的样子。故乡的冬就那样，听冬，如同品尝深沉厚重的大提琴，悠然飘止浑厚如山。
冬至大如年，在我生命最顶峰的时候又翻过我不多的光阴，它是随意柔和的，也是皙颜动人的。“守冬爷长命，守岁娘长命”，我守着一个个冬至踏过了岁月的长河，在冬至那一刻，我看到父亲翻开的旧黄历，在不停地说：“冬至了，冬至了”，母亲也忧心忡忡地凑上前去看，尽管不认得其中的字，还满脸疑惑地自言自语，怀疑这冬的到来，与去年时分的差异。冬至，就是我的望亲石，我站在石头上，仰头看它，那是一道黑油漆的门和那道门坎儿。画面定格在老屋子的门口，还是父亲翻阅冬至的严肃，冬至既到就是节衣缩食的开始，日子就变成坚硬冰冷的石头，是走向“年关”的开始……。
一杯新岁酒，两句故人诗。推着日子，又一个冬至不约而来，在既近换岁的时候换了人心，将我从毫无顾忌的孩子变成了一个忧心忡忡的人。父亲与母亲为生活维艰而忧心，我呢?只会站在物质丰沛的日子里头，望故兴叹。望着生命的长廊朝一个不知名的地方走，多深?多远?却从未想像过。我唯愿让我的思想慢慢延伸了去，如轻烟一样散开，飘柔地去，走向冬至的深巷，带着岁月霉腐的味道，去收集它沿途的风景，还有风景里那些惨淡寂寥的遗骸。我且用迎接新岁的美酒，洒向生命的归宿地，成两行清浅的诗句，朝着亲情的灵魂处，寄千串厚重的祷告!
岁寒见冬至，早春接清明，节气如挂在季节枝杆上的一张张纸条，我是走在季节里的行者，到了冬的驿站，撕下，看它上面写给我为数不多的话，或是淡淡的无字书。我嗟叹流年，在这一时刻安静地掰着手指，计数自己最大的峰龄。春在一个对话的距离，欲催梅绽，我在花开花残，无心拾起落红那刻，看冬至放大成生命的门坎，生活之隔档，随着年关更替，附着生命的歌唱，举着生活的祈祷，我虔诚地叩拜岁月，并悼念被岁月剪成的清苦，还有被它遗失了的生命!
心在清明飞，飞过端午、掠过重阳、冬至收容。
描写冬至散文(篇三)
冬至是一年中二十四节气之一，也是中华民族的传统节日，每年的12月22前后便是冬至日。冬至这一天将是北半球白昼最短，黑夜最为漫长的一天，过了冬至这一天，白昼将逐渐变长，黑夜逐渐变短。从冬至开始将进入“数九”，冬至日也是“数九”的第一天，是一九的开始。塞北农村开始杀猪宰羊，进入冬藏，冬至这一天有吃肉、包饺子的风俗，俗有“冬至不吃肉，冻掉脚趾头”的说法。
【题记】————
哼着小时候 “一九、二九不出手，三九、四九冰上走，五九、六九沿河看柳，七九河开，雁来，九九加一九犁牛遍地走”那古老的歌谣，驻足季节轮回的山口，独身矗立在山岗上，任那呼啸的山风抖落落日的余晖，我深情地对寒冬做一次多情的回望。不觉中我深冬的脚步已迈进了冬至的门槛，感慨白昼之短暂，更觉得黄昏中我的身影被阳光拉的更长，歪歪斜斜，如影随形，在坑坑洼洼的起伏跌宕中随风飘散，在呼啦呼啦的疾风尽吹中淹没影踪，我的思绪也随着被拉长的身影，深深的将那冬至美好的记忆唤起。
冬至在一年的二十四节气中，属第二十二个节气，这一天白昼最短，黑夜最长，从这一天开始进入“数九”，正式进入寒冬，是一九的第一天。冬至也是中华民族最为传统的节日之一。冬至之日，在塞北农村中人们很是讲究，俗有“冬至大如年”之称，农民用一年辛勤的劳作，开始宰杀喂肥了家养的猪羊，将宰杀的猪羊用大锅扣在院落的阴暗角落里，用雪厚厚的覆盖着进行冬藏，为日后解馋和过年做好准备。冬至之日，北方塞外俗有吃肉、包饺子的习俗，俗有“冬至不吃肉，冻掉脚趾头”的说法，可想塞北之地有多么的寒冷。
冬至这天的黄昏来的太早，仿佛午时刚过，天就渐渐地暗了下来。村落里炊烟四起，徐徐升天，灯火通明，鸟儿叽叽喳喳在院落中的树枝上盘旋，飞来飞去，准备在静夜的寒风中栖息。宰杀后猪羊的男人们，围在火炉边，抽起了旱烟，拉起了家常，喝起了小酒;闲不住的妇女们将和好的面团，揉来揉去，搓成圆碌碌的一条长线，用快刀截成无数个小段，撒上薄面，用手按成圆形的面球，在案板上转动着擀面杖，娴熟的转动着手中的面球，饺子皮一片一片像飞梭一样铺满了灶台旁的案板，串门的媳妇们用筷子不停的把饺子馅塞进抡起的饺子皮里，鼓鼓囊囊的放满一撇又一撇。炉上的大锅里冒起了热腾腾扑鼻的肉香味，羊肉炖萝卜，猪肉炖粉条，那是他们辛作一年温暖的向往，也是他们辛勤付出的回报。
冬至大如年，冬至是家的节日，也是异乡回归的节日。每逢佳节倍思亲，这一天南来北往的，东奔西走的都要为这个日子进行庆祝，都要在这个冬日里聚人气，庆团圆，近处的都要回归家的怀抱，远处的也要打个电话问寒问暖。正如远游的海龟，无论它漂游的再远，也要回归生它育它的那片沙滩;正如远方的游子，无论他身在何处，也要回归生他养他的那方泥土。在这个白昼最短的日子里，享受漫漫长夜中团圆的烛火，亲情的寒暄，啃上一块酥嫩的骨头，吃上一碗香甜的饺子，肉香中有亲情的温润，饺子里有撕骨的牵挂。
回想起童年的冬至，有着我青涩美好的回忆。在山涧溪水结冰的深谷中，我和小伙伴去滑冰车，双手用冰锥轻轻的在冰上滑动，那冰车飞一般从高处顺坡而下，那种眩晕的感觉至今也难以忘怀。小脸被寒风刷的通红，小手被寒风冻得发紫，鼻涕被寒风吹直了也顾不上擦拭，等玩的尽兴后，就相约小伙伴去砸冰，那冰块透着寒气，用擦完鼻涕的手指去搬动破碎的冰块，手指一下子就粘在冰块上，扯下来的手指生疼生疼。把砸好的冰块放在长时间擦鼻涕黑得油亮的袖口上揽在怀里，一手提着冰车，一手抱着冰块回家。在晚上把冰块放在盛满凉水的杯子里，放上白糖，喝在肚里真是那个清爽，冰到心底，舒服极了。在那个没有肉香飘飞的岁月里，一杯冰凉的糖水也足矣让我现在回味无穷。
冬至后日照时间一日一日长了，春日也一天一天近了，过了冬至这一天，白昼将逐渐地变长，黑夜逐渐变短。过了冬至，与其说是进入寒冬，还不如说是进入暖冬，它能给人以希望，给人以热情。劳作的人们一天天都有了盼头，开车的师傅一日日有了奔头，上班的人们一天天有了熬头，离家的游子们一日日有了回家的念头，辛苦一年即将有新的收获，辛苦一年即将有新的希望。西方的圣诞节就要到了，圣诞老人会送给他们平安和快乐，传统的大年夜就要来了，年夜钟声会带给他们吉祥和幸福。
太阳到了冬至点上，在距离太阳最为遥远的冬至日里，虽万物凋零，寒风凛冽，可瑟缩中压不住生长的跫音;虽寒风袭袭，棉衣加身，可我的心里却温暖如春。冬日尚暖，情暖冬至，人心尚暖，回味无穷。
【微语】学会感恩，生活中的每一滴甘露都会变成滋润心灵的清泉。
