我从来不喜欢下雨天，而这个五一，我却希望它下点雨。
爱上养花后，每天除了工作，我就喜欢坐在小椅子上看着花，感受他们一点一滴的成长。从他们生根、发芽、开花，我从来不曾缺席过。
有人曾经跟我说过，你开始喜欢养花了，你能静静地看着花好久，总想着给花修修枝、浇浇水，你的年纪就慢慢开始老了!
是的，当同学们的请柬一封封的出现，当介绍人总往我家走的时候，我意识到，可能，我的年纪的确是不小了。
前几天，姐姐又给我介绍了一个男生，是个英语老师，家里人都喜欢的职业。他可能对我是有好感的，每天都会找我聊天，但他总是找我聊工作，每次聊得都很累，我尝试着转移话题，却是无果。渐渐地，刚见面时的好感终是消磨了，但家人却对这充满期待…我的心真的很累，累的想要逃离这个地方，在这里我呼吸不到新鲜的空气!
马上，五一就要到了，他向我打听我的五一动向，突然，心又累了!我想放下这里的一切，逃离这里的一切，找一个自由、宽松的地方散散心。
我希望，这个五一，能够下点雨，散一散这充满压迫感的气息，散一散我内心的烦闷!
很每次吃茶叶蛋的时候，都在考虑蛋黄怎么办？虽然不挑食，可是我也有讨厌吃的东西啊！每当这个时候，我会在想将来一定要找一个喜欢吃蛋黄的人。
每天起来发现自己又老了一岁，晚上逛的时候，看着华灯初现，都会想年华就这么匆匆溜过了。高中，大学，二十一岁。有过一起玩闹的同学，有过很好的玩伴，真正成为朋友的却寥寥无几；喝过酒，逃过课，却从没有真正的疯狂过，没有染过头发，没有喝醉过，没有翻过高中的围墙；六年中，玩过暧昧，砰然心动过，却从来没有认认真真的喜欢过一个人，好好的谈一场恋爱。
总觉得还早，未来的日子里会遇到更好的人，会有高山流水的知己，回去更好的风景，而现在做得只有等待。又觉得太晚，早该和闺蜜做一些疯狂的事，比如离家出走，在某天把头发染成紫色，剪成毛碎。早该谈一场浩浩荡荡的恋爱了，可是但目前为止已经没有喜欢一个人的能力了。
未来的日子里，希望我的家人幸福。等将来有钱的时候，和家人去旅游，看看长城，去天安门，看看秦始皇兵马俑。
未来的日子里，希望遇到这么一个闺蜜：她可以陪我喝茶逛街，陪我去旅行，和我同甘共苦。
未来的日子里，希望遇到这样一个男朋友：温润如玉，谦谦君子。支持我所有的梦想。
相信吧，快乐的日子总会来临。
心儿永远向往着未来！
清晨，暖暖的阳光浅浅地洒下，道边撒开一片浓密的绿意，阳光透过树叶间的缝隙，跃动在嫩绿的树梢，撒下一地的光斑。走在去学校的小路上，我在心里暗暗发誓：这次的硬笔书法比赛我一定要拿奖。
微风拂过，吹散了路边小花的呢喃，悄悄地牵动了我的'思绪，带向远方……
打开台灯，留一颗沉静的心，拿起笔，专注地练起字来。暑假，练字已成为我生活中的一部分。我懊恼，我自责，为什么如此简单的一个字，竟写成这副模样；我羡慕，我自卑，什么时候我的字才能变得丰腴雄浑，骨力遒劲而气概凛然呢？爸爸告诉我，时间会给我答案，我在等，一直在等。我焦急又惆怅，正如晏殊《蝶恋花》里那一句：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”
我再次翻开字帖，一遍一遍品味每个字的平稳严谨，咀嚼每个字的刚劲秀丽。然后闭上眼，脑海里一遍又一遍地回忆那笔笔藏锋，笔笔回锋的细节。终于拿起笔，提—按—转—折，一遍、两遍、十遍……时钟无力地指向了12点，执笔的手沁出汗水，而笔下的汉字也越来越美。
曾经多少次，因为大意，本该匀称的字失去了美；曾经多少次，因为疏忽，临摹的成果功亏一篑。但心底有个声音在回响：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”
快比赛了，我的心跳到了嗓子眼。前一秒还胸有成竹，后一秒却连握笔的手都不稳。拿到了纸和笔，我努力回忆要写的内容，想到那个字，颤抖着、好不容易写下了第一个字。我控制好每一个都横平竖直，尽力达到优美，尽管写出来可能不尽人意。手心布满汗水，我第一个前去交“答卷”，呼，总算松了一口气。
我总觉得很多字都没写好，内心的忐忑涌上心头。算了，不去想结果了……最后，第一名，我做到了。
众里寻他千百度，蓦然回首，那成果就在点滴付出中。
我明白了，那些点点滴滴的付出，那些执着追求的细节，不但创造了文字的美，更给我种下了一颗种子——一颗踏实耕耘的种子。
成功是优点的发挥，失败乃缺点的积累!只要用心去做，用心感受，用心体验，用心奉献，就会感到快乐，成功就从这里开始。
带着欢笑，带着笑容，我们迎着春风，乘着列车去了高城，那里是每个孩子都向往的地方。那里没有优劣之分，那里没有像语文、英语、历史那么无聊的科目，没有像数学、物理那样困难的科目，那里自由，是孩子的天堂。
经过二十分钟，我们终于到了盼望已久的高城实践学校。一切都没有变，还是老样子，那辆大炮还屹立在实践学校的中间，一动也不动，似乎是这里的守护神。我们下了车，拎着大包小包走进教室，听从实践班主任的安排。一周的实践将要从这里开始，我们开始向宿舍“进攻”。我和我的舍友们领了生活中所必须的物品，整理完宿舍便去吃饭了。
啊!深吸一口气，似乎这里的空气也格外新鲜。看看教学楼的那行大字：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。是的，中国结的编制让我明白了凡事要认真，有耐心，听清老师的讲解，事情总会成功;陶艺的烘制让我领略了陶瓷的魅力，动手制作更让我感受泥巴带来的快感，原来艺术离我们并不遥远;电烙画、刻瓷的绘制让我懂得了“精诚所至，金石为开”的道理，当拿到制作工具的那一刻，不知从哪下手，经老师的点拨后，熟能生巧。
有时候，一些可望不可即的事情，我们认为自己无法做到。可是我们偏偏做到了，过去的高不可攀之感就会统统消失，一种“一览众山小”的情感就会油然而生。
在这里，我战胜了以前懦弱的自己，做回了自我，也成长起来，超越了梦想。在未来的日子里一定要相信自己，一定会展翅高飞，迈向成功与辉煌。
一夜北风，呼啸过深秋残存的眷恋，清扬起雪花曼妙的身姿。赴季节的邀请，这个寒冷的冬季，如约而至，用雪花的粉身碎骨来与大地深情相拥。
刺骨的寒冷中，雪花一朵一朵优雅的落下，像极了上帝无言的叹息。伸出手，接过一片雪花，看它在掌心融化成晶莹的泪珠，折射出整个世界的苍白。苍白的屋檐，苍白的树枝，苍白的大地，苍白的时光匆匆催老的苍白岁月……
四季轮回，催了春花，缺了秋月，迎了白雪，太匆匆。白驹过隙，人生若梦，梦幻三千繁华红尘。每一个人终其一生，也不过是在无妄的苦海中挣扎。清淡如水的日子，也不可能一帆风顺，人生的'风霜也会在某一个不经意的瞬间，突然降临，让我们在雪上加霜的处境里举步艰难，可这又有什么关系呢?只有经历过严寒酷雪欺压的梅花，才可以开出遗世独立的芬芳。
在艰难的岁月里，莫不如借一树寒梅的铮铮铁骨，傲然独立与世俗的风霜中，不畏风雪相欺，不惧严寒刺骨，不减颜色，不褪芳华，凌寒独自开，清冷孤傲，暗香依旧，坚守自己的高尚品质，不与世俗同流合污。纵算众人皆醉，也愿独醒。活着，就要活的清楚明白，光明磊落;活着，就要拒绝浑浑噩噩，庸俗不堪的人生。
如果心累了，就停下脚步歇一歇;如果心潮湿了，拿到太阳底下晒一晒，生活还是要继续的。脸上多一些快乐，心中就少一点痛苦，如果还能微笑，就不要轻易的哭泣。
一路走来，有太多的人，有太多的事，注定会伤害你，让你在受伤中学会成长，尽管难熬的过程如此痛苦，可这一切在流年的催促下不过是云烟。
人心的险恶要自己体验，有些东西要自己承受。既然避免不了伤害，那就坦然接受，既然改变不了结果，那就不要去想。我们抗拒不了成长，也停不下前进的脚步，只能学会忍受和释怀。
也许只有经历过山穷水尽的绝望，才会幡然醒悟;也许只有逃到无路可逃，才会迸发出勇往直前的勇气。即使我们知道有些努力不一定有回报，有些付出不一定有收获，可我们依旧愿意孤注一掷，尽自己最大的力，不让余生留有遗憾。
面对人生的风霜，愿你我都能做宽容大度之人，拥一份傲骨寒梅无畏风霜的精神，怀一颗海纳百川有容乃大的胸怀，受伤过后，记住的只有感动与温暖。尝尽人情冷暖，世态炎凉，依旧不忘初心，坚守心中的纯真与善良。
北风紧，雪纷纷，白茫茫的世界埋葬了一切，冰雪融化后，又将会是春暖花开的希望。只要清晨的曙光依旧升起，每一天都是我们重获的新生。未来充满无数的可能，年轻鲜活的生命，从来不缺乏激昂的斗志和永不服输的轻狂!
在我们的生活中，每个孩子生下来以后，其父母就会为其一天天的数着日子。到了一百天，也就是人们常说的——百岁。就是希望孩子长命百岁的意思。
新生儿从出生那一刻，离开了母体，离开了脐带和养水，生理上成为独立的自我。开始用自己的鼻肺呼吸，启动的消化系统，等等。到了一百天，宝宝全身的细胞基本上更新了一遍，从生理上完成了从依赖母体营养生存，到依靠自身呼吸和吸收营养生存，形成了全新的自我。这一百天对新生儿具有里程碑式的意义，为了庆祝宝宝完成的这一伟大的转换，先人们为他们祝贺祈福，成为习俗，直至延续至今。
和婴儿相比，老人无常也是要过百日的，叫法就是——百日。明天就是我的四伯的百日了，今天我们都去了他的家里。因为百日对于我们无常的亲人是一个大的祭日，我们全家的亲属，只要能去的，今天都去了。和那几个专业人员一起炸油香，然后由我们帮着给各个亲属家去送，只要是明天要请的亲戚，每家都要送上两个油香，外加一块由阿訇主刀宰的乜贴牛或羊的肉，也有不给牛、羊肉的，要看条件而行， 直到下午我们才把明天办事的准备工作做好，各自回家。
明天就是四伯离开我们一百天的日子了，弟弟定的阿訇是明天上午十点。我们要在十点之前到四婶家集合，游坟也好，干活也罢，都要在此时之前到达，以便更好地安排。
现在想想百岁的时候，家长都希望自己的孩子能长命百岁，可又有几个能真正的长命百岁那？看来人还真的挺会给自己寻开心的。我们的美好祝愿和希望，在生命面前显得那样的无力。明天以后四伯就会离我们越来越远了，直至明年无常一年的日子，在如此的办一次，往后就是三年、六年、十年……了，总之越来越远了。
随着人们的谈话，思绪就会随之想到无常的亲人，心里自然多了一份失去亲人的痛苦和思念。当从一篇关于回族知识的文章中看”到这样一句话：“生是死的开端，死是生的必然，既然有生就有死，有死必有复生，在死亡的道路上人人都是平等的！人人都是同路人！只是时间的'差别！当每一个人，他母亲怀他的时候他走的是诞生之路！当他降生在这个世界上的时候他走的是死亡之路！每个人当他的降生期满的时候他从自己的哭泣声中到来，当他的死亡期满的时候他从别人的哭泣生中离开！你死或者不死，坟坑就在你脚下，不深不浅！每个人都在踏着自己的坟坑走完一生！”看完，心里豁然开朗了许多，我们谁又不是在朝自己的终点一天天的迈进呢？我想无常的亲人也是希望我们越来越好吧，为此，我们又有什么理由不珍惜我们自己的生命呢？
明天，是一个特殊的日子，在这一天以后，我们的亲人将离越走越远。我们无论是为了无常的亲人，还是自己，都要努力的做好自己，活出自己的风采。
无花果的希望优秀散文
写在文章前的一些话：
我知道我的文章水平，我只是单纯的想把自己的所感所想表达出来，希望大家能以一个宽容的态度对待它。
看过《怦然心动》那般仿佛穿越过两千年的独白，伴着时针的悦动，哒哒地跳过了一周。朦胧的欣喜是守护着的那闪过的目光，还有你的微笑，是我的不曾忘记。
是我，不肯陪伴着你守护，守护你心中那棵圣洁的无花果树。或许几分潇洒的转身，只是留给你满地落寞的辉煌，看不到倔强的你终究有几分无助。追忆……那时的我不是你要的整体大于局部，那时的我只是凡间的烟火，留不下你的一些轻灵。
企盼，企盼转念，终究是搅起了心间几点脆弱的涟漪。知道吗？我的爱，伴着想念的波纹，辐散出去了很远很远，却绕过了你的心间，到了另一个彼岸。
但为何，会是你的黯然，我的惆怅。
不是难过，只是无端的话语勾起被吹起的漫天的的思绪，夹杂了几丝愁绪。
角色的对换，总会有那么一个人会做为阿猫阿狗，三两只中的一个，不早不晚，正似恰逢。为何我的转念，来的那么迟、那么晚？
记忆的奶酪，终究是在时光的烘焙下变了味道。
不甘、踯躅、伴随着心绪的点滴，在这个幼绿的春日里，也终是发了芽，生了根……
这一句又一句声音响在心间，荡起几条宛转的波，像是混迹在木屑中的沉香，堕入到了水中，很深，很深……
我承认，毕竟有几分割舍不掉，对她，那心绪乱成的一团麻，解不开的视界，那是何时谁的影？
却也是不知：弱水三千，瓢从何取？
三千声问候，九千条愁绪，终是不如一声珍重……
你会原谅我吗……
“小王子说，一天，我看见过四十三次日落。
过了一会，小王子又说，你知道，当人们感到非常苦闷时，总是喜欢日落的。
我问道，一天四十三次日落，你怎么会这么苦闷呢？
小王子没有回答。”
书中那忧郁的小王子就像是你的影子，馨香低沉的话语，勾起的总是对你的追忆。
记得你说：“我也不想悲伤啊，但是现实总是那样无奈！”我眼里的娇柔是你的脆弱，在夕阳的余晖中，陪你依偎的身影被拉的好长好长……
“我的花生命是短暂的，她只有四根刺可以保护自己，抵御世界，我却将她独自留在我的星球上了！”
便想起你我别离时的笑，那样淡然，微笑中似乎能看的到彼此间哥特式的温柔，也体味的到血色的印记在心间划过。
我承认难忘的不只是美好，还有那诗意的别离，没有挥手，没有告别，就一句轻轻的祝福就是你我的所有，“愿你能幸福！”简单的话语，却代表我对你所有的温柔。
你总是倔强的不肯低头，我便相信了你的.坚强，尊重了你的伪装，却没有看到转身过你摩挲的泪眼。
“星星真美，因为有一朵看不见的花。”
你，还是那个伤感的你，会哭的你吗？
“花总是表里不一，而我太年轻了，不知道该怎样爱护她……”
我知道，在无花果树上的金黄，不会再是你一个人的守望，我的陪伴会一直在你的左右。
在我心绪的激流中，好想捧起的你柔弱、轻轻吻去你眼角的泪，在耳边述说只有两个人的甜蜜。因为只有水懂得鱼的眼泪，我能是你的海么？
……
想起，那时的我在你眼角的世界，那时的你在我擦肩而过的欣喜，就在那样清新的晨光下、也会是在那样慵懒的午后、或许在星光萦绕的夜晚，好像在迷离目光下找到了你瞳孔下的影。
……
我的欣喜，是你嘴角勾起的弧度
……
长久的期盼，隔着时间的国度，却没有距离太远。
念着你的微笑，似乎手心里还残留着你笑靥般的温存。
阳光的轻洒，温热了心间的柔情后，那眼底的浮起的一拢轻纱，会是甜甜的满世界的香草棉花糖，送你……
“我总以为自己很富有，拥有一朵世上独一无二的花；实际上，我所拥有的不过是一朵普通的玫瑰而已。一朵普通的玫瑰花……”
“一般过路的人，可能会认为我的玫瑰和你们很像，但她只要一朵花就胜过你们全部，因为她是我灌溉的那朵玫瑰花；她是那朵我放在玻璃罩下面，让我保护不被风吹袭，而且为她打死毛毛虫的玫瑰；因为，她是那朵我愿意倾听她发牢骚吹嘘甚至沉默的那朵玫瑰；因为，她是我的玫瑰。””
“如果有人钟爱着一朵独一无二的盛开在浩瀚星海里的花。那么，当他抬头仰望繁星时，便会心满意足。他会告诉自己：“我心爱的花在那里，在那颗遥远的星星上。”可是，如果羊把花吃掉了。那么，对他来说，所有的星光变会在刹那间暗淡无光！”
后记：
时光的国度，伴着心绪的点点滴滴，越过了几分扯动着嘴角的甜蜜。
看过了无奈后的淡然，终究是会有几分惆怅。
你们都笑着说，没有着开始，又何来的结局。
望着……
就这样轻轻点头后的摇头。
还你们一个大大的微笑。
或许……
或许只是没有结局……
或许原本就没有开始……
或许没有或许……
我只知道，我很开心，你很幸福，就够了。有何必计较谁在谁的身边呢？
我只希望，像我常送的祝福里面所说：
“愿你一切都好！“
这或许就是无花果的希望
也是我的希望……
点一支心烛,留一丝希望的散文
夜很静，风很轻，月很柔。在这样的时候，透过低垂的窗幔，眺望远处。心，在寥茫中唏嘘，人，在惆怅中叹息，喃喃的呓语，穿越时空，绵绵的细诉着凄凉。
望着天空寥落的星星，没精打采，斑驳的月亮被时间研磨得憔悴虚弱。在这个城市夜晚，静谧的思绪总会悱恻蔓延，就像那流淌的溪水，缓缓而来，汩汩有声。
此刻，一个人的静坐，难耐在寂寞中沉吟，狂想而伸张。
那曲幽幽萦绕的《莫失莫忘》忧柔徘徊，已经潮湿了我的案头。晚风拂帷裳，孑影无灯伴，相离莫相忘，天涯两相望。月如霜，泪沾裳，浸湿单罗衫，铃儿轻轻荡，声声入愁肠。遥寄相思远眺旧乡，伊人在何方？静夜阑，寥落微星挂天上，不思量，自难忘，浊酒一杯慰情殇。凭栏空对愁，岁月尽成憾，寒鸦秋雁携凄凉，危坐思伊为哪般？秋水望穿临风轻叹，燕子不归徒留情长，历遍巫山沧海，看尽洞庭云雨，枫落时，姻缘散，梦回几转泪轻淌。这凝思凝伤的调调，正是我当下悲凉的心情。
于是，将心中的诗篇一页一页的翻开，一字一句地咀嚼。
透过氤氲的清冷，我看到了所有关于思念和夜的颜色，或深或浅的思念，被夜色漂洗得很白，很白。我的眼眶漫过眼前的潮湿，融入盏盏的清茶，让我深深地品尝到苦苦涩涩的滋味。
此时，真的很无奈。只好用脆弱的疲惫，勾勒着那些沉甸甸的记忆，开始反刍每一个漂泊得很远很远的夜晚，思量着每一个枯槁得很瘦很瘦的日子……
在那些珍记心底的文字中，我细细的探寻，一遍一遍的趟过，又一遍一遍的潜回。恍然间发现，所有的词语不过是一个人的名字，在我内心深处盈盈纠缠，纵横交错，纠缠得没了颜色，没了温度，亦没了答案。
轻轻地点一支心烛，企图把所有的记忆，连同那些纠缠不清的词语，以及那些满是煽情的处处，燃烧殆尽，幻化成灰，看能否驱逐我拥情的痴狂，温暖我一世情缘的寂寞，留下一丝重生的希望。
心的烛火，炯炯摇曳，照亮昨天故事里的每一个片段，那些被作为起因的错误，正延续着荒诞的情节和结果，在荧荧的光亮中灿烂地绽放成无数美丽的花朵，妩媚地招摇献媚，丰腴着整个季节瘦弱的想象。
于是，那被搁置在角落里的一帘幽梦，又一次被唤醒，在花朵的笑靥里萌发、成长，继而繁荣起来，如此的生机，如此的旺盛，如此的灵秀，淹没着我的清醒与矜持……
我知道，我依然无法梳理融化在江南那片温柔潮湿里的三千青丝，无法从岁月凝固的痕迹上坚强地走过，无法回眸那小桥碧水、雨巷幽幽相处的美丽，更无法微笑着去祭奠曾经那一蓑烟雨里不可企及的快乐和幸福。
我知道，我仍旧倾其所有似水的温柔，抚摸着每一个匆匆走过的日子；仍旧穷尽所有深情的回望，吟诵每一首散落在春夏秋冬里的诗章；仍旧在花香弥留的路口，采撷那一朵芬芳，在孤独的雨夜，在雪飘的日子，漫聚成一池池幽深的湖水，让我看到那朵清芳的睡莲花无比娇艳的娉婷。
柔柔的情，盈满心间，红泪汩汩，无情的淹没了烛心里的明朗清澈，那粒疲惫的亮光沉吟着炬烛成灰的悲壮，让我来不及烘干那些潮湿的想念，掩埋那些即将死去而又难以遗弃的记忆，我跌落在《莫失莫忘》幽幽冥冥的召唤里，背负着心碎与沧桑的`影子一起摇晃，摇晃……
我的梦想啊，在虚实之间慌不择路；我的泪水啊，在真假之间模糊了从前的向往；我的心啊，被一袭寒冷的风卷成无数的皱，在夜的沉寂里挣扎、舒展，在梦的涅槃里蜕变、执着。
心中的烛火，穿越着灵魂的黑洞，让夜空再一次痛苦的失眠。那些为爱而伤逝的眼睛，在月光的惨白里明明灭灭的游离，呜呜咽咽地哭泣，如一串串流浪的星光，消逝在远处更沉更冷的黑暗里。
当时光载着我从此岸走到了彼岸，当我放下满身的疲惫，当我以为已经放下你所有的一切的时候，却细心的将你的名字丢在了我记忆的最深处，再也无法抹去，就这样，让我时时的想起你。
我不知道我该拿什么来忘记你？我只知道在我生命的点点滴滴的里，你就是我生命中的海，那一片蔚蓝，始终魂牵梦绕着我的记忆。我在大海的深处忍受时光流转的孤独，你却带给我一粒沙土，我只想用爱在沙土里种出希望。其实，爱上你是我流泪的幸福，我却宁愿忍受这含沙无果的失望。
在我的生命里，你占据了我心灵中所有关于往事的回忆。我知道我不能与你风雨同舟，也不能与你咫尺疼惜，也许在多年后的相逢，我们也只是擦肩而过的陌生人，但我却不能忘记你，也无法遗忘你的品质。
曾经，我深深地幻想着，幻想我们有一天相见的那一刻，是多么美好的意境，幻想着你的眼、你的眉、你的嘴唇和你的婷婷玉立，是多么的灿烂生辉，幻想着你嫣然在油纸伞下那一如往昔的影姿与神态。
如今，我在苍茫烟雨里深深地等待，等待你沉重的脚步，走过我的眼，走进我的心。当你匆匆的脚步停留在别人的风景里时，我生命中泛起一种酸酸的无奈，就注定了我只能是你夜空中日日为你绽放的星星，永远为你闪亮的眸子守候着一份绵长的思念。
赶赴着花开花落的行程，尘度着雁去雁回的时光，纷落的花朵堆满我的记忆，我干涩的眼神如游鱼，在招摇的风景里守望，守望着阳春，欣赏那迎春花的第一枝绽放；守望着夏夜，分享那第一声雷鸣和雨滴；守望着秋风，哀叹那飘落的第一片绿叶；守望着白雪，于是，又是一个漫长的冬。
我温纯的心中装着爱，深知爱一个人不一定会拥有，但与你的相遇，却尽显美丽。相识醉了我，幻想醉了我，真诚醉了我，思念醉了我，情浓醉了我，也许，是你不该醉了我原本应该轻松的一生。我一次次的问自己，如果忘却不了，就让你活在我的心底吧！同样也是一种美好！
你知道吗？在我心灵的最深处，我会为你藏留一块属于青春的芳草地，还有一弯明澈清亮的湖水，等等你悄然的耕耘，静静的妩媚花开，我会一直守护到永远，让它天不老，地不慌，水不枯！
回首流泻的时光，时钟在耳边滴嗒着，指针已划过了子夜，月亮也羞涩的躲进了云层，眼眸深处尽是一片茫茫的夜空。我艰难地收复起被碰撞得支离破碎的影子，把心烛又一次点燃，让它照亮我内心的每一个黑夜，在一片温暖的光明里，寻找属于自己的那一片光和亮，属于自己的璀璨与斑斓……
在黑即将深锁之前，一株即将枯竭沉沦的老树，向往着心烛的光明，丰盈起单薄的想象，在季节的轮回中努力的疯长，瞬间，葱郁成林！点一支心烛，留一丝希望，把心捂热，让一次次流泻在笔尖的疼痛，在黎明的曙光里干干净净地死去！死去！
燃起希望之火短文散文
我首先为大家分享一个故事。
一次公开课上，教师出示这样一道应用题让学生解答：
一个车间要装配288台洗衣机，工人们每小时装配36台，经过5小时，还剩多少台没有装？
这是一道比较简单的两步计算应用题。一般的解法是：288-36×5=108（台）。可是，一位所谓的“后进生”好不容易说出自己的答案，却把算式错误地说成了“288÷36”。
坐在下面的学生沉不住气了，纷纷举手要求发言。几个胆大的学生窃窃私语，“怎么连这么简单的题都不会做”。说错了的“后进生”手足无措，满脸涨得通红。
这位有经验的老师，先示意大家安静，然后对那位发言的“后进生”说：“这道题你没有做错，只是没有做完。”
老师这样一说，全班的学生都愣住了，一个个瞪大了眼睛。在老师的启发下，那位“后进生”明白了：288÷36=8(小时)，这一步求的是这个车间完成装配任务所需的时间，现在装配了5小时，还要装配8-5=3（小时）才能完成任务。还剩下没有装的是36×3=108（台）。这样，得出了这道题的.又一种解法：36×（288÷36-5）=108（台）。
这位老师还耐心地引导那位“后进生”把两种解法进行对比，鼓励他选择比较合理且简单的方法。那位“后进生”抬起头，高高兴兴“很体面”地坐了下去。
当你听完这个故事之后，假如你是“后进生”的家长，你有什么感想？
其实，研究和测验表明，95%以上的“后进生”的智力都是正常的，只不过是由于他们经受了反复失败的打击而失去了自信心，学习的兴趣丧失，积极性和自觉性变差了，学习成绩才会变得差了起来。如何使“后进生”转变，一位教育学家曾经说过：“教育的全部奥秘，就在于使受教育者对自己充满信心，对前途充满希望。”而对“后进生”的“治本”之策正在于此。
试想一下，如果老师对那位“后进生”的错误答案不屑一顾，全然不顾“后进生”的感受而给予斥责，迫不及待地发表自己的见解和意见，或将目光投向另外的学生，这将会出现怎样的结局。
我亦好感动。我想替那位“后进生”说：“老师，你是我今生最美的相遇；老师，你是我心目中最可爱的人。”
诚然，我很欣赏这位老师的做法。在那位“后进生”手足无措，满脸涨得通红的时候，这位老师凭着自己的教学经验、教育机智和教育艺术，想方设法把那位“后进生”的错误想法引导到正道上来，帮助“后进生”弄懂了未明白的问题，让“后进生”在心理和情感上真正感受到了作为一个独立生命而受人尊重、爱护的喜悦之情并获得了学习的自信，继而燃起“后进生”对前途的希望之火。
我告诉自己：当学生在学习上遇到困难时，教师的责任只能是给予教育、辅导和激励，使困难的变得容易，失望的变得充满信心。如果斥责、非难甚至惩罚，这正似火上加油，浪借风势，将使困境中的学生更加束手无策。如果学生丧失了学习兴趣和信心，那麻烦就大了。
房间里的希望散文
当我们平时随便走进某人的房间、就能明了这个人的希望。
一个有希望的人、他的房间一定是整齐而不凌乱、干净而不邋遢；一个有希望的 人、他的房子不一定是豪宅、他的房间不一定富丽堂皇、他的设备不一定很齐全、他的家私
不一定就能入品、但经他摆布就有了条理、就有了个性；
一个有希望的人、他不一定有很高的文凭、他不一定有很高的经济收入、他不一定就有坚实的背景、但他一定有一个好的习惯、一定有一份积极向上的毅力、一定懂得自己给自己创造一抹温馨。
一个人的一生至少有三分之一的时间是在床上度过的、一个有细心有毅力的人、他才能坚持让自己的生活空间充满舒适。一个好习惯就是一个好世界、一个有好习惯的人、他的生活才会有规律、有雨的滋润、有阳光的`灿烂。一个有好习惯的人、一个有细心有毅力的人、他会把房间的趣味和自己的理想情趣和谐一起、能把自己管好、才能左右生活中的花花草草枝枝叶叶。
一个房间凌乱邋遢的人、可以想象他的一半的时间是怎样度过的？一个人的理想和抱负、需要有好的习惯、有细心、有毅力才能实现。一个对自己就不细心的人、一个对自己就不温馨的人、你能巴望他能对工作对他人细心温馨吗？这样的人、他的理想就像自己吹起的气泡泡、美丽但经不起风吹。一个凌乱邋遢的房间、催生出的是一个怎样的生物？将发酵出怎样的思想？可想而知！
细节决定成败。好习惯就是一艘好船、有一艘好船、才能在汪洋里健康行驶。
我们平素发现有的人、天赋颇高、文章入流、不经意走进他们的房间、却是另一番模样；有的青年学生、穿着蛮时髦、外观清新、不经意走进他们的房间、真不堪入眼.......这些人、他们没有养成好习惯、缺乏毅力、不太注重细节、如不调整起来、时间久了、就会没有生活的情趣、缺乏生活的历练、变成生活的白痴。这些人、无论他们的文章还是他们的思想、接不了当今社会的里层、怎能直面社会？怎能直面人生？只能是一些浅显的离愁别绪、伤感哀愁成奇葩。
部队军营里的房间、早晨起来被子都是折的整整齐齐、随便什么时候都是干干净净、给人一种积极向上充满活力的希望、这就积累成军人的精神、洋溢着能上天敢下海的力量。
不要小看房间。一个房间就是一本哲学、一个房间就是一个世界、一个房间就是一片心灵的天地。
以希望为题目的散文
湛蓝的天空开始多了几分黑暗，逐渐密布天空，形成大片乌云，紫色闪电狂妄地击打着万物，缕缕血色光芒放肆地穿透建筑物，机甲碎片散布破烂不堪的地面，硝烟升入天空，渲染着黑暗的死寂······城市坠入万丈深渊。
人们早已神情麻木，惊恐地逃窜着。
远处传来讥讽邪恶的笑声，无疑击打着人们心中仅存对奇迹的希望。
人群中，柯杰坚定站在地面，黑色的'瞳仁里倒映着他心中坚定信念。
支配者缓缓走向柯杰，在微微的光芒下，柯杰看清了他的面目：头发杂乱，皮肤早已腐烂，呈灰红色，牙齿泛黄破碎不齐，手掌早已异变成爪子。
“劝你最好回去，你觉得你会有胜利的几率吗？”支配者说完，便嘲讽地笑了笑，又继续说：“人类只会破坏地球，自己以为是星球的主宰，但最后破坏的还是自己的地球。我来统治他们，何乐而不为呢？”
“你这样的疯子穷出不层，我见过不少。上次在纽约的时候我就遇到一个想控制水资源的，结果，他被我冻成冰块了。”
“呜~你仅仅是把人体能力到达了极限。别忘了，你的创造就是一个意外。从爆炸辐射获得了力量，人类消受不起超能力。我们黑暗就是你们人类最好的选择！”
“要是我说不呢！”
……
“呃….啊——”柯杰面对强大的超能力无能为力。一次次倒下，又一次次倒下，是什么支撑着自己一路挺过来？是什么让他扛上责任？
希望！
心中尚有的一丝奇迹唤醒血液中的誓言！星球运行的轨迹描绘着造物主所裁决的希望！
金色的光芒在柯杰手中肆意绽放，挣开命运的枷锁，迎接希望，瞄准绝望，准确无误的给予让瞬间崩溃的致命一击！
“轰——”
我猛然睁开双眼，呼，原来这只是一个梦.
穿过无穷无尽的绝望，让寒风冻结他的身影，让光明陨灭他的灵魂，带着满腔热血，踏上奇迹的阶梯！
希望树散文
这是我利用假期给这些山里孩子补课的第二周。中午给他们吃完饭，把锅碗洗了，看电压比较稳定，就叫他们来看电视，算是满足他们几天前就提出的一个小心愿。
由于每个孩子意见不同，最终决定权还是落在我手里，理所当然地，我选择了微电影《希望树》。这部微电影我虽然看过无数次，却每一次都被感动的落泪。我想让这些孩子看看在世界的另一端有一些比他们更艰苦却心怀希望的孩子。
当电影画面出现一群穿着脏兮兮的小孩时，我们的一个小孩很兴奋的和我说：“老师，他们那里的小孩和我们一样！”
“别吵！他们没有鞋子穿，我们有!"
那个孩子吐吐舌头，之后，便是沉默。我注意到十几个孩子神情严肃地注视着电视，表现出在课堂上都没有的认真劲。直到电影结束，几个孩子一直不停地擦着眼泪，不说话。我转过身去戏谑一个男生打破这种沉默：“男子汉，大丈夫哭什么哭？”却被他的一句“老师你那么大了，你还哭。”顶的哑口无言，只能心里很无耻的想：我也是个孩子嘛！
我决定写点什么，关于我的这群孩子，关于我。
是的，到这所乡村小学后，我没有写过任何和这所学校有关的东西，也不完全是因为我平时工作忙，主要是我不知道该用什么样的语言表达我对这里感情。我只能说我每天都被这群淳朴的山里孩子感动着，被自己感动着。许多网友给我说希望我能写写西藏，写写这边的孩子，我都找各种借口推辞，我怕我笨拙的笔写不出这真挚的情，反而亵渎了西藏这独有的美和爱。
我不需要作秀给谁看，我的文字必须真实。
（一）
从林芝地区到这个乡镇需要八九个小时车程，我提着重重的行李到达这里时已经是晚上八点多，但是学校还在半坡上。司机是个好心的当地人，得知我是新来的老师，硬是要把我送到学校，说是我这个城里人提着东西，根本爬不上到学校的坡。出于害怕，我没有推辞，不知道为什么，现在觉得很短的路，那天我觉得异常漫长。
没有什么接待仪式，甚至连形式都没有。副校长提着一盏昏暗的小灯把我领到一间破旧小房子里说：“你暂时住这里吧，条件差，没办法。”我随口说着“挺好的”的客套话，打量我的“新家”。一间废弃的教室，桌椅都搬出去了，只有墙上贴着的课程表，教师职责在时间的冲刷下锈的斑驳。没有电，我用手机照着黑黑的墙壁和零零落落的蜘蛛网，鼻子酸酸的。
晚上借宿在一个藏族女老师家里，她拿出了自己新买的毛毯给我盖，一路的奔波劳累加上这条毛毯给我的感动，我竟然很快就睡熟了。
这是我到这所乡村小学的第一夜。世事变化，很多事情忘却，但那一条毛毯的温情我却记忆如昨。
（二）
第二天一大早，我便去打扫我的新家。孩子们对我这个从城里来的老师充满了好奇，把我的门口围个水泄不通，转着黑噜噜的大眼睛用不太流利的普通话问着我各种问题。有些懂事的女孩子非要帮我打水扫地,都被我拒绝了，那是一种不忍心，我不忍心这么小的孩子为我做什么，我也没有这个习惯。我把带来的糖分给这些小孩，当他们伸出脏兮兮的小手时，我打了一盆温水给他们，把香皂递给他们，说把手洗干净了再吃。孩子们一拥而上，在水盆边打闹着，很享受地闻着自己的手说：好香啊！我笑了，我知道这只是我和这些孩子们一个愉快的开始。
屋子收拾出来后，我把自己的个人写真挂在了墙上，有一群孩子进来围观。“哇！好漂亮！”“老师，你是明星吗？”“老师，这是在哪里拍的啊？”“老师，拉萨是这个样子的吗？”、、、、、
感动，单纯的感动，我的虚荣心在这群山里孩子的口中得到极大满足。这是我第一次听到有人夸我漂亮，而且是出自这么多天真的孩童之口。我知道自己相貌平平，甚至有些丑，在大学时还被同寝室的一个女生作为励志对象，动不动就是：杨长得那么丑都有男人追，我们这些女生怕什么！
作为一个未婚女性，有人夸她漂亮，对我来说这是至高无上的骄傲。
我把我在拉萨拍的照片分享给他们，告诉他们他们哪里是布达拉宫，哪里是大昭寺，哪里是拉萨最繁华的的大街，我说，只要你们好好学习，走出大山，你们会看到世界上比这更漂亮的风景。
孩子们傻傻地笑着，我知道他们有比吃汉堡穿新衣更大的梦想了。
（三）
学校给我安排的工作是教二年级和六年级语文。
普巴次仁是六年级的学生。我第一次看到他的时候，觉得他很腼腆，但是回答问题却很积极。后来才知道他是六年级成绩最好的学生，爸爸很早就去世了，家庭条件不好，只有妈妈一个人干活养活一家人。介于对他的同情，我经常在班级里表扬他，并且变相在物质上帮助他。
六一前，我们要准备节目，几乎每个家长都为孩子买了新衣服，只有他还穿着一位男老师穿剩的旧衣服。看得出来他的自卑，我说谁要是单元考试考到第一名我就奖励谁礼物，其实早就从自己的工资里拿出四百元为他买好了衣服鞋子，如愿以偿，他拿到了第一名，名正言顺地从我手里接过礼物。我让全班同学给他鼓掌，我想他的自信是不是可以找回一点。
六一的时候他并没有穿我给他买的新衣服，我想他还是过不了那道坎，还是摆脱不了一些世事束缚，这个孩子承受了太多同龄人无法承受的生命之痛，他需要时间，更需要爱。
后来，他写日记，关于感恩的，他说他虽然有很多不幸，但是他身边有很多帮助他的人，他感谢那些帮助他的人。只有只言片语，但是我看到了日志本上的斑斑泪痕，那些被泪水浸湿的字眼，开成朵朵绚烂的花。
我还想说在文字的最后他提到了我，他说，我们语文老师刚来的时候很年轻，短短一年就有了皱纹，有了白头发，她把自己奉献给了我们这些山区孩子，我希望同学们都听老师的话，不要让她生气什么的。语句不是很通顺，但我很清楚他想要表达的意思，我想这个孩子长大了，从他知道感恩的那一刻起。
我在他的日记本上画了一个大大的哭脸，然后留言：老师有那么老吗？老师脸上没有皱纹啊！
第二天上课，我故意问六年级的学生我脸上真的有皱纹么，他冲我笑的很灿烂。
再后来，毕业考试，他穿上了我给他买的新衣服，带着我的希望，消失在山的另一头，消失在我的视线中。多年以后，这个孩子他是不是还会记得我，记起曾经写过的日志？
（四）
记不得是哪个周末放假，傍晚了家长还没有来，几个孩子在我门口不安地等待着家长来接。我做了一大锅西红柿鸡蛋面，端给他们。孩子们大概饿坏了，围着锅转来转去，却没有一个人上去抢，等我把面分给每个人，他们便狼吞虎咽吃起来，边吃边说：好好吃啊！太好吃了！一个平时很淘气的孩子竟然说他从来没吃过这么好吃的面条。旁边的一位男老师开我玩笑说杨老师培养的学生怎么都是马屁精，孩子们嘻嘻地笑着，那位男老师却叹口气哀伤地走了。
我知道他为什么哀伤，因为那句“我从来没吃过这么好吃的面”出自一个山里淘气孩子的口中，毕竟还是沉重。
其实，这只是再普通不过的一锅面，清汤寡水，而且还是我这个不会做饭的人随便做的。
山里的孩子容易满足，只是一碗西红柿鸡蛋面。
正巧我妈打电话过来，接通，一个六年级孩子进来要热水，我看他大了就打着电话和他说你自己倒，老人家听到后冲我发火：“你给倒一下会死啊！那么小的孩子烫到了怎么办！哪有你这样当老师的，人家都说老师就是父母、、、、、”我被她训的一愣一愣的，等她啪一下挂了电话才回过神来。
这个孩子呆呆地看着我，不知所措。我走过去接过他手中的“杯子”。
一个刷牙筒，倒进水后漏了一地。
我把自己的杯子给了他“小心点，别烫到手！”
“谢谢老师！”
我又拨通了家里的电话：“妈，借我点钱，给孩子买杯子，我工资没发。”
“要多少？”
“五百就够了。”
“明让你爸给你打一千过去，别不够了。”
每每想起，我会觉得我那目不识丁的父母亲是世界上最伟大的父母亲。
（五）
快放假的时候，我和班里的孩子说我假期不准备回去，谁要是来补课就来，免费的。孩子们欢呼雀跃，争先恐后报名。时间定在放假后的第三天，家长带着孩子陆陆续续地来了，安排好座位后，发现预先报名的孩子中有几位还没有来，我让其他孩子先读书，顺便等待没来的几位同学。
“老师，他们家很远，开拖拉机要很久，是不是不来了？”
“就是，他们肯定去山上采蘑菇去了！”
“老师，现在一斤松茸可以卖80块钱。”
总是有几个多嘴的学生发出不和谐的声音，我白了他们一眼，厉声喝道：“看书！”周围顿时安静下来，我却显得很是焦躁。
一个家长带着全班最淘气的孩子来了，孩子低着头，手里提着两个黑乎乎的饼，不时用眼睛瞟我一下。家长则从背上卸下来一个脏兮兮的包“甘啦，谢谢！谢谢！谢谢！”很明显，这个家长不会说汉话。孩子翻译，爸爸说这是送给老师的。
“哦，不要，不要，老师这里什么都有，你来上课就行了，东西让爸爸带回去。”
听完孩子的翻译，这位爸爸显得非常着急，听不懂他在和孩子说什么，但我看明白了他是让我把这些东西收下。我一再强调我不要，最后这位家长从包里掏出几张皱巴巴的零钱：“甘啦！生活费，生活费！谢谢，谢谢！”我终于明白，这位家长是想着孩子在我这里免费补课他很过意不去，至少不能再白吃白喝我的。最后，我推辞了他的生活费，接过了他手里的包“这个给孩子留着吃，钱你收回去！”家长木讷地点点头，连声说着“谢谢，谢谢”缓缓地走了。我不知道他说了多少个谢谢，目送他一瘸一拐的背影，我悄悄地擦了擦眼角的泪。
事后，我打开了这个包，里面有几斤大米，白面，还有一小罐酥油，一包盐，一小袋糌粑。酥油和糌粑我给几个孩子分着吃了，大米和面粉在周末放假的时候我又让学生带了回去。过了几天，这个家长又来了，和上次不同的是他头上戴着个工地上的'安全帽，显然是刚从工地上回来，路过看孩子。我正在上课，他在外面等到我下课，交给我一小包核桃：“甘啦，谢谢！”我接过了他的核桃说“谢谢”他满是沟壑的黝黑脸上绽开了笑容，两只手不停在身前来回搓着，不知道该放在哪里。
我把孩子叫到他跟前，离开。
过了一会儿，这个孩子手里抓着五六颗核桃跑乐呵呵的跑过来了：“老师，给你吃核桃，爸爸给我的！”
我的眼泪再一次夺眶而出。
“老师有，你吃！”
（六）
大概是因为这些孩子天天和我混在一起，对我已经没有了畏惧感，每次我在做饭的时候我就会让他们先写作业，顺便等吃饭。几个淘气的孩子一写完作业就开始朝着我喊：“teacher! hungry! hungrg!”然后其他孩子跟着一起喊。我假装生气吼他们两句，等他们说“sorry"后招呼他们帮我洗菜剥蒜。真的，其实我很高兴，在这个山沟沟里，孩子能说几句不成章的英语不容易。
邻居老师送过来几个馒头，放的碱多了，吃起来有点苦。我把饭菜盛好后把馒头也端了出去，孩子们狼吞虎咽吃起来，看到碗里的肉两眼直放光，所有人围着一大锅菜和一大锅米饭，几个看起来黄黄的馒头孤独地躺在盘子里。我看了看转身回屋，没说什么。
“老师，他们用馒头打架！”一个孩子进来报告说。
"噌”我的怒火就窜上来了，我像个疯子一样冲出去质问是谁在扔馒头，然后抓住扔馒头玩的孩子上去就是两巴掌。孩子“哇”地哭了，别的孩子也吓呆了，大概他们从来没有看到我发这么大的火，看到我这么真实地去揍一个学生，他们明显对这样的一个我感觉到太陌生。
“捡起来！吃了！”我声嘶力竭地喊着那个哭的很委屈的孩子。
他看了我一眼，没有动。
“捡起来！吃了！”我想我当时的脸是扭曲的，恐怖的。
终于，旁边的一个女生捡起了她脚下的馒头屑，其他的学生也跟着捡起来扔在自己脚下的馒头屑.
最后，那个扔馒头玩的孩子哭着和我说“老师，对不起."我没有原谅他，我罚所有人不许吃晚饭，气呼呼的和他们说让他们长长记性。
晚饭的时候，没有一个孩子再喊饿，也没有一个孩子随便离开自己的座位，直到我让他们回去洗漱睡觉。
我想我终究是个不称职的老师。那个孩子很快就忘记了自己被我摔了两巴掌，依旧每天和我嬉皮笑脸，而我却永远记住了这两巴掌，这是我作为一个老师最无能的表现。
是的，太多的记忆，太多的感情，我不知道这样的生活我能坚持多久，十年之后这些和我同吃同住的孩子会变成怎样的一番境地，我想说我现在的生活充实而快乐，幸福且知足。我说过，我不需要作秀给谁看，我做我自己想做的事，以我觉得最舒服的姿态活着。
门前的核桃树枝繁叶茂，果实累累，等开学的时候，就可以吃了。
希望人生散文
在漫漫人生路上，目睹或品尝了太多酸楚与无奈的百般滋味，希望无疑是支撑人们继续前行而没有倒下，不忍让自己放弃的唯一理由。
有了希望，人们好似就能看到前行路上隐约闪现的曙光，期待一片光明的到来。有了希望，人们的双腿就如注入了不竭动力，能不知疲倦地继续向前。有了希望，人们才会觉得付出的一切都有了意义，才有了永不放弃的理由。有了希望，人们就会滋生出明天会更好的信念来，就会编织出一幅绝美的人生画卷。
希望总是伴随着人生的每个阶段，如影随形地与我们一同走向人生彼岸。而且希望也呈现出五花八门的多姿形态，不仅装点了漫漫的人生苦旅，也为这样的人生增添了几许苦涩的甜蜜。有时，人们的希望仅仅是某一个节日能早点到来，希望拥有一件漂亮的衣裳，希望尝到自己喜欢的某种食品。有时，人们的希望又是能考个好成绩，上一个好学校，有一个好工作，有一份比较满意的收入，或是找到一个各方面条件都不错的人生伴侣。有时，人们的'希望还会是有一套房子，有一辆车，每年有一两次外出旅游的机会……
原来，希望就是对现状的不满足，期望在未来的某个时刻能够得偿所愿，梦想成真，并在这样的目标指引下，不辞辛苦，不惜汗水，一门心思地努力付出，期待收获如秋天的田野般丰硕。
当然，有许多希望并不会如期待中的一样美好，更不会有什么结果。有的中途就会夭折于追求的道路上，有的最终会与希望相去甚远，有的甚至与最初的意愿背道而驰，让你的一番努力付之东流，希望就如肥皂泡一般在眼前灿烂地破裂，美丽地消失在你的眼前，令你叹惜不已。
虽然人们在努力中会遇到这样、那样的困难和挫折，但对未来会更好有所期待，因此，人们依然无怨无悔地倾情付出，而且人们的希望有时也会转移到身边的亲人身上。有时希望家人平安、健康、快乐，有时希望儿女能衣食无忧，健康成长，甚至希望他们能去实现自己努力了半生都未能实现的愿望。原来希望就是人生的动力，是遭遇困难和挫折时懒以用于抵御和解决的工具，是人们能迈着坚定的步伐继续前行的信念支撑。
时光会老,希望依旧散文
一大早，她坐上到达另一个县城的汽车，为了要去见一个人。曾在几年前被她无奈遗弃的、随时想起就肝肠寸断的她的宝贝孩子。
去年的大概这个时候，她也曾回过娘家为了见她。坐在长途车上，寂莫清冷里，充斥着忧愁的气氛。当初的一幕幕，又开始在脑海里浮现。
原本事隔几年，她以为从此宝贝成了她此生心里的一根刺，她一生最为对不起的一个人，当初泪流成河的抉择造就此后无能为力的痛恨。最初离别宝贝后的几年里，她消瘦憔悴、失眠低沉，那些触目惊心的过往和对孩子无法抑制的沉重，像巨石压在心口，整日锥心的痛。当被提及或无端的回忆，都是一次伤口撕裂的过程，血流成河。那时她以为，放弃了孩子后，从此与那个渣男不共戴天此生不见，也就意味着与孩子从此不见不知不走近，犹如经历生离死别的母女此生天各一方。不曾想，慈爱的父母许是可怜外孙女的处境，许是割舍不了亲情，许是为了她的思儿之情得以慰籍，竟然通过外地的熟人联络到了外孙女所在的爷奶家，并在暑假期间去外地看孙女。孩子的爷奶也不是不通情达理之人，没有将客人拒之门外，也允许他们陪同孙女留住一两日，又在来年年假将其接回。也就是去年孩子回父母家时，父母简短地跟她说了这些，并问她要不要回来小住几日，为了能让她们母女相见。除了答应次日启程，还能说什么，那一刻，难过感激愧疚心疼，都化为一腔热泪，肆意流淌。
母亲的话很委婉很小心，体谅多过征求。是因为事隔多年已今非昔比，如今她已在另一城市成婚并育一子，婚后的生活还算平静安稳，老公踏实体贴，也让她将死之心重新燃起了对于未来的希望，心里的阴霾渐渐被阳光驱逐，痛苦的回忆已没有了以往的刺痛和血泪，而是不露痕迹的伤感和偶尔沉沦。不得不说，时间是治疗伤口最好的良药。
车子行至途中，天好像变黑了，是雾霾的浓厚灰暗了天空。本来不晕车的她，此时却翻江倒海地难受。她把头扭到靠窗的一面，泪簌簌落下，不知是坐车的不适牵起了心里的脆弱，还是内心的忧伤泛滥到了眼里。她心说别再想了别难过了忍忍吧，她担心眼泪一旦决堤便关不上闸。她不想在父母家人面前流泪，不想在孩子面前流泪，她宁愿他们觉得她冷血无情，也不想让所有人跟着伤感，因为自己破坏气氛而尴尬。
所以，去年回去时，她跟老公说明了情况，并提前在家哭了几个小时才启程，她想把所有的悲伤和眼泪提前释放出来，提前流完，然后装做若无其事地自如往常。
以至于见到女儿的瞬间，她嘴里还啃着甘蔗，努力压抑着情绪，像平时一样，在所有人的注视下，只是跟她简单地问候，说话。她情绪控制的很好，尽管心里百感交集，尽管很担心那个重逢的场面，她会泣不成声不能自己。她如释重负，结果没有那么悲剧，孩子也比她之前担忧中好多了，宝贝长得很像她，漂亮白皙，话不多。相处中不再跟她亲昵，也不叫她妈。原本她也不敢奢望这些，因为是她当初丢下了她，没有尽到一个当母亲的责任，没有给她应有的母爱和完整的童年。不管是因为什么原因，不管有多么不得己的苦衷，宝贝成长中的残缺，所经历的不幸，她都有着脱不开的责任。她想，就算她用一辈子的眼泪来忏悔，也弥补不了心里的那份愧疚。
如天气预报所显示的，外面果然下起了雪。老公打来电话，告诉她下车记得买把伞，出去逛街看到喜欢的衣服就买下，不用担心他和宝宝……
她再次鼻子一酸，久违的一丝感动涌上心头。不是因为他的关怀，而是他对她的信任，昨天晚上她说要回去一趟的原因，是受邀与众表姐妹弟兄年末小聚，因为难得，不好推辞，只能让他在家带宝宝。本来还想着如果追问，再补充一些更合理的`理由，没想到他却痛快地答应了，之顺利让她心里生疑觉到了什么。是不是觉得我去跟谁幽会而想看个究竟。最近他们的感情开始出现一些小磨合，她说她跟他志不同道不合，三观不同步，已经到了无法沟通的地步，他理解不了她的想法，给不了她想要的生活。她越来越不想跟他说话，在这之前两天，他们还吵闹了一场。直到昨天母亲打来电话，她到另一房间去回电话，然后跟他说她明天要出去一趟，却不能带他和宝宝。自己都觉得这些很容易让人联想到谎话，她知道即使说是回去见女儿，他也不会说什么，但她还是没说实话。老公对她的如此信任，为自己的小心略感愧疚。
见到女儿时，雪花漫天。看着她瘦瘦的身子，如哽在喉，除了简单的寒暄，心里的话却无从说起。孩子对她不疏远也不亲昵，毕竟她走时她还小，不管那时对母亲有多依恋，光阴荏苒中，很多东西随着成长很快模糊、忘却，虽然已是个八九岁的孩子，虽然女儿很懂事，可是大人的世界她毕竟不懂。她不说她那些年的不易，不说她不带走她的无助，不说他父亲曾经的种种劣行而让她不得不忍痛割爱、决绝而去。她不愿把大人的情感之复杂、纷争之恩怨，给一颗幼小心灵蒙上太多困惑和沉重。她能够想象在她消失后，孩子身边的人会怎样编织渲染她的种种“罪行”，怎样把她的形象恶毒丑化成一个世上最坏的“坏女人”的标签，如何给孩子灌输仇恨的种子。她不敢问孩子想不想她，她也不确定她在她心里还有没有不可磨灭的位置。那声“对不起，宝贝辛苦了”在心里含了好多年，却不会对她说出口。她已经不在乎在女儿心里自己是什么形象了，被女儿忘记也许是好的，没有了挂念，习惯了没有母亲的日子，孩子也许会过得更轻松。她只希望他们会好好对孩子，只要孩子好好的健健康康的，她心里便会为此欣慰。
相聚的时间很短很有限，因为提前母亲跟她的约定，因为考虑到不能影响她的生活和家庭。虽然她也想跟女儿多待一会儿，想在母亲家多住一两日也无妨。可是又能怎么样呢，分别的太久，很多的事情不是通过几日的相处所能说清明白的，也仍然无法拉近她们之间的亲疏关系，何况多一事不如少一事，她向来对事情不愿做过多的说明和解释，不管对家人还是老公。
为何要将一件事情背负在心里一辈子，能够不回忆不再痛苦，是一种福气。
回去的时候，她知道这一别又是遥遥无期，不知下一次相见又是什么时候。平静地起身，离开，去车站买票，她掩饰着别离的伤感，待车子出发，才让湿了又干干了又湿的眼眶，和着窗外的雪花，肆意晶莹。
回去的路上，她给老公发了一个长长的信息，心里从未像此时般安定。有时候，一件小小的事情可以让人清醒，比如他对她的信任，关键时候的在乎。时间，让人看透了一些事情，模糊了悲伤，走出了阴影，治愈了伤口，变得麻木或世故，也对熟知的人心生厌倦，对婚姻疲惫不堪。当一切归于平淡激情不再，她甚至觉得，没有感情为支撑点的婚姻，还能不能继续下去。此时，她才幡然悔悟，那个最在乎自己的人就在身边，因为熟知和忽略，没有了依赖，只有无止的纠缠、磕绊，融进了亲情，争吵、琐碎沉淀成了岁月的细水长流，是一蔬一饭的日子隽永的温柔。明白了，他不是最好的人，却是对的人。
时光会老，心里的希望，却绵绵不绝，因为一些人，一个家，一些事，保留信念的灯塔，心怀美好，希望在，未来就在。
后来，她说让我帮她把她心里的一些东西写下来，对自己过往岁月留一个纪念，作为多年后成长蜕变里的一个剪影。换一种方式保存心情，也许是好的，心事转换成文字，心里的缺口也是一种愈合。
我说，难过时，你就试着把悲伤、无奈、泪水和对孩子的各种想说的话，写出来。她说好，不为孩子以后有一天能看到能明白，只为了那份深藏于心不能言说的爱，续写祭奠一段时光，给伤痛一个安放的空间。
想起最初跟她做同事的日子里，她经常游思不定神情忧郁，因为刚离别孩子，想念不已；脸色苍白，因为失眠和压力。一开始也会跟同宿舍的人诉说她的遭遇，别人问的多了，她就不停跟人解释，就像一次次地掰开自己的伤口给人看，自己却更加沉浸在那些挥之不去的痛苦里。后来明白了冷暖自知，有些事情别人没经历过，就永远无法感同身受，即使理解也没谁最终会明了本人的辛酸。
然后，她开始把很多东西埋在心里，不再逢人诉说，不再寻求安慰，不再人前忧伤，学着压抑的时候写成文字。
最近再见到她时，我们都已人到中年。话题也从过去的服装、梦想、职场、时代元素，转变成了现在的家庭、情感、孩子、日常琐碎，彼此对于生活的无奈和希望。
我曾说，意志有时是个奇怪的东西，觉得克服不了的事情，就在快要支撑不下去的时候，其实最困难的时候已经过去。她说，是的，曾经想过最多的事情就是死，那一年很期待世界末日的到来，活着如此辛苦，能够从此一了百了，告别痛苦便是最好的，然这一切只是个美好的空想。不相信感情不想再结婚，却在不久的后来，我们遇到追我们的男人，烦恼、恋爱、分手、再恋爱，幻想婚姻，奔波，工作，在一个城市里，在小小的绝望里大大地努力着。
欣慰的是，她说，已经想通了看淡了很多事，不再作茧自缚自寻烦恼。不要把所有失败的事情都总结成自己的过错，遇人不淑让自己走了很多错路，遭遇了很多不幸，然很多不幸不是自己铸就的，每个人都有走错路的时候，以及被原谅的权利，如果一直活在自责、仇恨里，活在阴影里走不出来，就会错过今后的生活，郁郁终日悲哀一生。既然无法回头，就大踏步向前走，不管前方的路崎岖还是平坦。
那些错过的青春和遗失的美好，就当是生活给予的恩赐。感谢那些伤害过我们的人，和遇到过的坎，他们教会我们长大、成熟，教会我们坚强、坚持，不管时光如何变迁，世事变幻，要相信，以后会越来越好，相信，生命中总有生生不息的希望，和不期而遇的温暖。
对生活失去希望的人散文
有一个富人，害怕自己死后财产将对他毫无作用。他的朋友建议他做一些善事，这样在他有罪的时候
就会得到原谅。他采纳了朋友的意见，但他有一个条件，就是只帮助对生活完全失去希望的人。
一天，富人走在街上，他看见一个衣衫褴褛的人正坐在垃圾上。富人想，“他一定是一个对生活丧失信心的人。”于是便丢了100枚金币给了那个人。
富人的举动让穷人很吃惊，他问富人为什么要送给他那么多金币，全城有很多的穷人为何偏偏选中了他？
富人告诉他自己曾发誓只帮助对生活完全绝望的人。听到富人的'话，穷人抓起那100枚金币扔还给了富人，弄得富人狼狈不堪。富人埋怨穷人不仅不感激他，还侮辱了他。
穷人回答说，因为富人给予的礼物不是出于善意，恰恰相反，这个礼物太恶毒了。只有死了的人才没有希望，所以富人的礼物简直就是死亡。
恰恰是富人对生活完全失去希望。
财富并不能代表希望，我们的希望不是来自于财富，而是发自我们丰富的内心世界。
希望宁静散文
阳历元旦与阴历春节其间，人之常情，多在做有形无形的总结，一边盘点往事，喜悦与惆怅参杂，一边谋划新案，憧憬与忧患共存，总之，心思皆在活动着。在这个时候，我持续的祈祷是，希望宁静。
物质主义之风早就强劲地刮起来了，我久久不适，也不安。我曾经惊诧，今人怎么忽然堕落了，对名利的追逐居然聒不知耻，奋不顾身。实际上古人也是喜欢名利的，姜子牙便说：“天下攘攘，皆为利往；天下熙熙，皆为利来。”姜子牙之论，让我会心一笑，继而释然。名虚利实，名可以化利，从而名利不分。也许求名求利属于人的秉性。依生存的逻辑，没有物质之资，人便会冻饿死亡。实际上铜不臭，鱼与熊掌都很香。人行世，必然有所取。取而得之，难免相争，然而蜂拥马奔似地追逐起来，名便会虚，利便会黑。
我并非一个禁欲的人，更不会随佛学舌，认为色就是空，世界为空，遂推掉一切责任。我还怕清高之士，一向敬而远之，当然没有以清高自命。不过我厌恶李斯，竟欣赏仓中鼠，西行做秦王的谋臣，甚至不惜伤天害理。王维与歌德倒是颇有智慧的，独立于内，和谐于外，走中庸路线，进行精神的活动，又没有落泊，享受了富贵，又避免失节。孔子高了，是天上的日月，视富贵为浮云，一心求仁，全力布道，遭拒绝也不息，受嘲讽也无畏，是因为他始终对人类充满了热情和祝福，确实伟大之至，我辈只能仰望了。
吃了一些盐之后，我才懂得一个道理：人曽有别，由于人是靠思想活着的。一旦灵魂玷污或破败，人将生不如死。我相信灵魂像气一样有呼有吸，或光明正大，或阴暗渺小。我知道吾之灵魂的份量。我善养吾灵魂之沛，并一直谨慎地守望和捍卫吾之灵魂。然而我并非一个禁欲的人。
为了逃脱不义之争，我在36岁那年便决定放弃一些热门路途。我有文章说：
我曾经走过三座高山，九座城市，向一位老者请教成功的秘诀。我所谓的成功，不仅包括人的名位和财富，而且包括人的境界和幸福。
“减法。”老者说。
但是我不清楚减法的含义，我感到困惑。
“放弃。”老者说。
为了躲避轰轰烈烈，忽聚忽散，我也宣示要过简单生活。在40岁，我的文章称：
简单生活是接近原始意义的`一种生活，其本质的特点是让自己的生活聆听心灵召唤，所以它是真正健康的生活。
遗憾的是，我仍觉得聒噪，滋蔓，不舒服。面子太软，便曲意应酬，违心会晤，性格又太敏感，获夸而乐，逢辱而怒，有时候遇到勾引还会冲冲地迎上去，遂自恨修养不深，功夫不够。当然，生而披人皮，穿人衣，难免要活着，要温饱，要发展，更要担负一份为子为父为夫为兄为朋友为学生为老师或为乡里的道义。活着烦难，宁静不易。
我知道自己罪大帐多，所以我的岁月还是非常漫长的。尽管如斯，我也不能随便挥霍，更不能胡子眉毛一把抓地行世了。现在我的想法是，必须有所选择，尤其有所拒绝，集中力量做最重要的事情，甚至要把神所赐我的每一年，都当作最关键的一年，或是最后的一年。我得做最有价值的事情，不枉星辰光华照耀了我的事情，大地五谷哺育了我的事情。希望宁静，非宁静无以致远。盼在宁静之中，完成神谕的工作。
【微语】真正的强者不是从未倒下，而是在每次跌倒后都能重新站起来。
